Анекдоты про парней! Страница 4.
Старая бабка обращается к патлатому парню в джинсах: — Молодой человек, как пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во — первых, не молодой человек, а чувак. Во — вторых, не пройти, а кинуть кости. В—третьих, не на улицу Горького, а на Пешков — стрит. А, в — четвертых, — вон у милиционера спроси. Бабка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как кинуть кости на Пешков — стрит? — Хипуешь, клюшка?
Девушка показывает парню только что нарощенные ногти: — Красиво? — Да, прикольно! — 1500 рублей!!! — !!! ЗА эту хрень?!
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил: — Лучше сразу убейте.
— Где твои друзья? — Не начинай! — А где твой парень? — Все. Хватит... — Подобрала еще одного котенка? — ЛАДНО! Сходим в кино!
Приходит парень с девушкой в костёл на исповедь. Парень и говорит священнику: — Согрешил я с девушкой 5 раз. Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдём всё равно будешь хотеть.
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит: — Давай останемся просто друзьями. — Хорошо, тогда давай сходим в ларек за водкой и снимем на вечер девочек.
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе!!! Он: — Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём—то, подскакивает и восклицает: — Да за каким хуем я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: — Вы, дедушка, за мной...
— Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него. — А мне и не нужен красавец! — Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Один парень учит другого: — Ты свой отросток вставь в её дырочку, а дальше природа поможет. Ну вставил он свой нос в её попу и орёт: — Природа помоги — задыхаюсь.
Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.
Хрущевские времена. Возвращается мужик к себе домой и видит, как какой — то неизвестный парень занимается любовью с его дочерью.
— Ты что это тут делаешь?!
— Как что? Выполняю задание Хрущева — поднимаю целину кукурузой.
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
Девчонка уходит от парня, вещи собирает. Он ее спрашивает: — Что случилось—то? — Мне мои подруги сказали, что ты педофил. — У—у—у какие ты слова знаешь в свои 12 лет!!!
Разговор двух блондинок: — И где же работает твой новый парень? — Кажись на заводе где лепят велики. — Да разве такое бывает? — Ну да, он говорил что у него велико—лепная работа.