Вбегает в общежитие студентка и говорит:" Девчонки, парни идут, снимайте трусики!" Ну, девчонки быстренько постягивали с себя трусы. Студентка: — Да не эти, с веревочки.
Анекдоты про парней! Страница 38.
Петя смотрит по плазме фильм про парня, которого все любили. Хвастаясь говорит: — Если меня хорошо помыть, я таким же буду!
Девушка просыпается в постели у парня, с которым только вчера познакомилась: — У тебя есть что—нибудь от головы? — Извини, у меня дома из лекарств только презервативы.
Парень — девушке: — А ты веришь что сны сбываются? — Верю. — Тогда раздевайся...
Он ласково обнял ее и задал вопрос: — Я твой первый парень? Она долго вспоминала, потом сказала: — О точно, то—то я смотрю, что я тебя раньше, где то видела.
Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему: — Мне больше не надо, а то у меня с ногами что—то странное… — Что, подкашиваются? — Нет, раздвигаются…
На остановке стоит девушка в ну очень узких джинсах. Мимо проходит парень и, не удержавшись, говорит: — И как только можно залезть в такие узкие джинсы? Девушка в ответ: — Сначала в ресторан.
— Каждый последующий парень моей бывшей девушки чем—то похож на меня! — И чем же?! — Такие же лохи, повелись...
Девушка спрашивает у парня: — А чего это презерватив такой потёртый? — Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!
В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда. Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени. Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался. И она его спрашивает: — Что это у тебя в штанах давит мне в попу? Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает: — Зажигалка... Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке: — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.
Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она ш***а? Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигительный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это, определенно, хреновый замок!
Муж с женой взяли в служанки очень молодую и привлекательную девушку. Через несколько месяцев она приходит к хозяйке и говорит, что собирается увольняться. Хозяйка спрашивает, почему, но та молчит. Наконец хозяйке удается вытянуть из нее правду. Та говорит: — Вы знаете, в одно воскресенье я познакомилась с одним парнем и... ну... в общем, теперь я беременная. — Послушайте, это вовсе не проблема, вы отлично справляетесь со своей работой. К тому же мы с мужем не можем иметь детей и поэтому с радостью усыновим вашего. Служанка остается. Через несколько месяцев она рожает ребенка, хозяева его усыновляют, а еще через год служанка снова собирается увольняться по той же причине. Но и на этот рар хозяйке удается уговорить ее остаться. Через год после вторых родов история снова повторяется. И снова служанка остается. А еще через несколько месяцев служанка говорит хозяйке: — Все, на этот раз я твердо решила уволиться. — Но почему? Только не говорите, что вы опять беременны. — Нет, просто теперь у вас слишком много детей.
— Наташа, почему ты такая грустная? — Меня мой парень бросил... — А вот звали бы тебя не Наташа, а курить, он бы тебя никогда не бросил!
Ловкость рук и никакого парня.
Идет парень с девушкой. — Я проголодалась... — Я могу предложить только белково—витаминный концентрат...