— Жена, иди, посмотри, тот парень, напротив, ну в двадцать седьмом доме, хлещет шампанское в постели, во нахал! К нему ещё и девушка пришла. О, какая пухленькая! Да, такое филе на фунт не купишь. Хороша! Снимает пальто, а под ним — только комбинация. Вот нравы! Ох, ну и нравы, да дорогая?! Красная комбинашка, вроде той, что я тебе дарил. Дорогая? Дорогая, вернись! Иди домой!
Анекдоты про парней! Страница 32.
— Почему у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? — Сдох от счастья!
Чтобы парень больше времени проводил с ней, девушка проглотила вай фай роутер.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем" Парень: — Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
Приходит парень исповедоваться и рассказывает: — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп: — Это не грех. — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп: — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.
Девушка ходит с парнем уже пятнадцать лет. Однажды она не выдерживает и говорит своему другу: — Стефан, тебе не кажется, что нам пора жениться? — Да, я тоже так считаю, — отвечает он, — но сама подумай, кто нас возьмет.
На дискотеке, парень девушке: — Танцуешь? — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... — Ты че плетешь? — Плету, вышиваю, спицами вяжу..... — Гонишь, что ли? — Гоню самогон, брагу... — Ну ты даешь! — Даю, в рот беру, зад подставляю... — Да че ты лечишь? — Лечу геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... — Чё??? — Бл*ть! замуж я хочу, чё, не понятно что ли?!
Девушка спрашивает своего парня: — Ты меня больше вех любишь? — Нет, больше всех я люблю себя! — А потом меня, да! — Нет, потом родственников! — Ну а потом? — Потом Родину! — Сволочь ты…
Влюбленный парень говорит знакомой: — Понимаешь, я уже месяц хочу что — то у тебя узнать, да все не решаюсь... — Задавай вопрос смело, — говорит девушка, — ответ я придумала уже два месяца назад.
Парень разговаривает с друзьями: — При моей невесте попрошу без матерных слов. А лично вас, Семён, я представлю как моего любимого глухонемого друга.
Парень проводит девушку домой. Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит: — Маша, сделай мне минет. Она: — Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят... Он: — Ну пожалуйста, я так хочу... Она: — Нет, не могу.... Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит: — Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вдвоем у вас отсосали, или вы сами у себя отсосете, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Парень обиженно говорит девушке: — Аня, почему я должен за тобой бегать? — Потому что из нас двоих грудь 3—го размера есть только у меня!
На переполненном танцполе танцует пара. Парень спрашивает девушку: — У тебя новое кольцо? — Нет. — Но я у тебя его раньше не видел. — Просто это не моя рука.
Ночью перед сном девушка говорит парню: — Дай прижмусь к тебе поближе. — и через пару секунд добавляет, — пока ты теплый.
Парень—девушке: — Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства. Девушка, игриво: — И какое же вызываю я? — Юмора.