Анекдоты про парней! Страница 3.
— Ты, кажется, помирилась со своим парнем? — Не надолго! Ведь послезавтра наша свадьба.
Вечер... Парк... Лавка... На лавке сидят влюбленные... Парень и девушка... Парень достает беломорину... Забивает ее травой... Поджигает... Затягивается... Выпускает дым... Передает косяк девушке: — Я люблю тебя... Девушка берет папиросу... Затягивается... Выпускает дым... Отдает косяк назад: — Я тебя тоже... Парень забирает косяк... Затягивается: — Опять та же фигня!
Девушка пишет парню: — Милый, если ты спишь — отправь мне свои сны. Если улыбаешься — отправь улыбку. Если плачешь — отправь свои слезы. Он: — Я в туалете, что отправлять?
— Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: — Привет. — Ну, а ты что? — А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.
— Что Вадику подарить, парню 20 лет скоро? — Смотря чем он увлекается. — Дурью он мается! — Ну так дурь ему и подарите!
Девушка спрашивает своего парня: — Слушай, почему каждый раз, когда мы с тобой встречаемся, от тебя пахнет пивом? Лучше бы пахло хорошим дорогим одеколоном..." — Но я не пью одеколон...
Парень на свидании с девушкой: — Хочешь, подарю тебе луну, море, звезды. — Ты такой романтичный… — Люблю дарить все то, за что не нужно платить деньги.
В одном купе едут старичок со старушкой и понравившиеся друг другу с первого взгляда парень с девушкой. — Мне дурно, — безжизненно отбрасывая голову, говорит девушка. — Извините, — говорит парень, я — врач, сейчас помогу. — Старичок со старушкой деликатно покидают купе. Через некоторое время к ним выходит врач. — Молодой человек, — говорит ему старичок, — застегнитесь, пожалуйста, а то шприц потеряете.
Первое свидание. Робкий парень смелой девушке: — А до этого момента у вас были мальчики? — Нет, только две девочки, но за ними моя мама присматривает.
Матч Россия — Бразилия. После 1—го тайма перерыв. Раздевалка бразильцев. — Парни, мы должны их порвать!!! Мы сделаем это!!! — Дааааа!!! — Покажем сегодня нашу лучшую игру!!! — Дааа!!! — Мы сегодня победим!!! — Дааа!!! Раздевалка наших. Тишина. Все сидят молчат. Тут, что—то в углу зашуршало, все вздрогнули. Наш тренер: — Спокойно ребятки, не волнуйтесь!!! Пока мы здесь нам никто не забьет.
Парень говорит при встрече своей девушке: — Послушай, в наших отношениях появилась проблема. — Какая? — Я забыл как тебя зовут.
Медосмотр в военкомате. Врач: — Наклоняйся. Парень, вздохнув, выполняет. Врач: — Раздвинь ягодицы. Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился. Врач: — Я говорю, раздвинь ягодицы! И—и—и—и—и—и—и!!!! Врач: — Ты чо делаешь?! — РУКАМИ!!!!!
Чабан приехал в город, зашел в парикмахерскую, попал в женский зал. Мастер видит, парень здоровый, много денег, подстригла, сделала маникюр, педикюр, заодно и обласкала. Возвращается чабан в свой аул, все чешется. Сидит и ругается: — Нэ хороший девушка, чем—то наградила и ногти срезала.
Ничего—ничего, когда—нибудь и на твоей улице перевернется грузовик с адекватными парнями.
Парень говорит своей девушке: — Люся, твою логику нужно отправить на фронт. — Почему? — Она убивает.