Отойди, хороший, добрый парень. Ты мне загораживаешь вон того мудака.
Анекдоты про парней! Страница 25.
Родительское собрание. Директор: — Так вы папа Вовочки Сидорова… — Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. — Он только и делает, что бегает за девочками! — Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: — С бензопилой?!
— Парни, а я вчера все—таки Ленку поцеловал.
— Молодец! Ну вот, а то «я не пьющий, я не пьющий...
Познакомлюсь с интересным, порядочным парнем. Просьба, в первом письме высылать деньги.
Девушка спрашивает своего парня: — А за что ты меня любишь? — Просто за то, что ты есть. И ты такая, какая ты есть. Блин, хочу есть. — Ну, Андрей, опять всю романтику испортил!!!
В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Девушка влетает в комнату и сообщает парню: — Угадай, кто беременна?! Парень в шоке: — Не может быть! — У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок! — Господи, ты не представляешь, как я за них рад!
Парень девушке: — Извините, вы из салона красоты идете? — Да. — Видно закрыт был...
— Джейн, мне кажется, что твой ухажер очень застенчив, — говорит мать дочери. — Застенчив? Это не то слово! — А почему бы тебе не подбодрить его немножко? Некоторых мужчин нужно учить, как ухаживать. Он парень смышленый, мне кажется. — Его подбодрить? — возмущается дочь. — Да он не может понять самых явных намеков. Вот послушай: — Вчера вечером, когда вас не было дома, я уселась на диван, а он погрузился в кресло напротив, как можно дальше. Тогда я спросила, не кажется ли ему странным, что длина мужской руки и размер девичий талии совпадают? И что ты думаешь он предпринял? — Как что? То, что сделал бы любой разумный парень на его месте. — Да? Так вот он попросил меня принести кусочек бечевки, чтобы измерить его руку и мою талию!
Заходит парень в автобус и говорит кондуктору: — Вам, что ли, показывать? — Показывать не надо, предъявляйте.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, накрывает ладонь парня своей: — А вот и статья! Парень переворачивает обе ладони, и весь план оказывается на ладони у мусора: — Смотря кому!
Парень, воспитанный по принципу кнута и пряника, вырос жирным кучером.
— Слушай, нужно девушке занять 30 тыс у парня. Какую ей причину придумать? — На аборт... — Он 3 тыс. стоит! — Скажи, шо вас много...
Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит: — Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать? — Я буду есть мясо. — А из полезного? — А из полезного — овощи.
Девушка пишет парню: — Привет, что делаешь? — Ничего, лежу дома — А о чем думаешь? — О том же, что и ты... — Фу, извращенец!