Жена: — Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня. Муж: — Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Анекдоты про парней! Страница 24.
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19—летнему парню в военкомате от военкома: "Пшол нахрен отсюда!"
Тихий спокойный вечер. Сидят парень с девушкой в парке на лавочке. Девушка, взяв его руки в свои: — У нас с тобой такой дикий секс и такая страстная романтика — любой позавидует, правда ведь? — Это да!... — Может тогда давай наконец—то поженимся? — Вот это мне больше делать нечего, одним махом всего этого лишиться!?
Парень спрашивает девушку: — Ты правда вегетарианка? — Да. Но мясо ем. — Так нельзя же! — Вкусно ведь...
Парень к девке на дискотеке подходит: — Знаешь, что мне сейчас нужно? Она ему: — Облизать влагалище? Парень выпадает в осадок. Голос за кадром: — Иногда девушкам лучше сосать, чем говорить!
Девушка говорит парню: — Давай забудем то, что было этой ночью. — Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!
Подходит парень к девушке: — Девушка, с вами можно познакомиться? — Катя. — А поближе? — Две кати...
Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: — Да, я спешу, там без меня жена рожает! — Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь—то уж что ж...
Болтаются двое альпинистов на стене, парень и девушка. Парень, конечно, снизу. Девица отыскала уступ и хочет закрепиться. Парень снизу: — Света, вяжи булинь! — Ага попробую... — Не надо пробовать, вяжи пятнадцать бантиков!!!
Идут два парня навстречу идут две блондинки. — Давай спросим как их зовут! — говорит один другому блондинки услышали и одна говорит другой — Не говори им! — Хорошо, Ксюша! — БЛИН, Ира!
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: — Ты не видел, куда я вчера колготки положила?
Пошли как—то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: — Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она—то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лёжа—сарафан зазеленю об траву—мамка сразу всё поймёт и косы выдерёт! А снимать не буду—комары! Думала—отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него—и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил. И тут из кустов: — Да я сам первый раз вижу!!
Парень, кривясь говорит своей девушке: — Ну и гадость! А вы, бабы, еще этим и губы мажете! — Вообще—то, Мишенька, это лак для ногтей.
— Вчера выяснилось, что мой парень — гей. — Я обалдел, когда узнал.
Парень познакомился с девушкой по интернету и созванивается по поводу встречи: — Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84. — Хорошо. Я буду в черной куртке с весами и рулеткой.