Анекдоты про парней! Страница 2.
Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — Что, первый, с кем ты спишь? — Нет, первый, кто мне верит.
Клееться парень к шикарной блондинке: — А еще я высокий — 2 метра ростом! — Хм… Да? А на вид так 1 м 80 см… — Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!
— Забавно! — говорит парень партнерше. — Как только я танцую с вами, музыка становится намного короче. — Конечно, — отвечает девушка, улыбаясь, — оркестром — то дирижирует мой муж!
— Эй, парень, принеси—ка мне отбивную. — С удовольствием. — Можно без удовольствия, но обязательно с картошкой.
Буратино вообще был странным парнем, когда все вместе ехали на природу на шашлыки, он первым делом заскакивал в воду и кричал: — Я мокрый, я мокрый!
Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся! — Может пойдем ко мне сегодня ночевать? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем? — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!
Интимная обстановка. Парень говорит девушке: — Только спину не царапай! — Почему? — А что я потом своему коту скажу?
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущенно кричит парню: — Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь нельзя?!
Любовники почти три часа занимались сексом. Тяжело дышащая девушка спрашивает: — Устал, любимый? Парень, тоже переводя дыхание: — Нет, милая, не устал... Просто слегка за*бался....
— Парень, что делаешь? — Курю. — А что куришь? — Траву. — Какую траву? — Что какую траву? — Куришь? — Курю.
Парень говорит своей девушке: — Вчера я познакомился с твоей мамой. — Ну, и как? — Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
— Хотелось бы выразить огромную благодарность парням, которые избили меня вчера у метро... — СПАСИБО — теперь я льготник!
В общаге один парень просит у другого: — Слышь, братан, ко мне девушка должна прийти, ты не мог бы сегодня ночь где—нить пере кантоваться? — Да без базара, дружище! На следующее утро сосед возвращается домой и видит, что вся комната, потолок, стены, мебель, все в сперме. Ну он и говорит: — Ну ты брат даешь! Сколько раз—то? Тот блаженно потягиваясь на кровати: — 26! — Ого! А она? — А она не пришла...
Первый школьный день после летних каникул. 5—ый класс, Берлин. Учитель ведет перекличку. — Мустафа Эль Экх Зери... — Здесь! — Ахмед Эль Кабул... — Здесь! — Кадир Сел Олми... — Здесь! — Мохаммед Энд Арта... — Здесь! — Ми Ха Элма Айер... Тишина в классе — Ми Ха Элма Айер Никто не отвечает — Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер... Вдруг парень с последнего ряда отвечает: — Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.
Гостим у родителей парня. Все сидят на стульях, болтают, я лежу на диване, читаю книгу и периодически участвую в разговоре. Тут папа говорит: — Когда вы размножаться начнёте? У вас такие хорошие условия! — ??? — У вас вон сколько корма. Тут до меня доходит, что он с рыбками разговаривает. — Тьфу, я думала это вы нам. Ещё удивилась, чего парень не реагирует на столь громкие замечания.