Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину: — За тысячу довезешь? — Да вы что, ребята! — А за три—четыре? — Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании: — Ну и где Ваши три—четыре? (Один): — Три—четыре! (Все): — СПА—СИ—БО!!!!
Анекдоты про парней! Страница 19.
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла. — Простите, но осел подох. — Ну, тогда верните мои $100. — Не могу, я уже их потратил... — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла. — Но что вы будете с ним делать? — спросил старик. — Я разыграю его в лотерею. — Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!! — Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый. Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу: — Что случилось с тем дохлым ослом? — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли. — И, что, никто не протестовал??? — Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился... ну, так я просто вернул ему его два доллара.
Муж был страшно зол, что его жена преподнесла ему тройняшек. — Чего это ты так злишься? — спросили его друзья. — Ты должен, наоборот, гордиться! — Гордиться? — вспыхнул супруг. — Да как я могу гордиться, если к этому делу явно примешаны еще двое парней!
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: — Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: — Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!
Парень постоянно спит по диагонали кровати, занимает все пространство. Недавно состоялся такой диалог: — Сколько можно спать по диагонали кровати? — Ну давай ее немного повернем, может, я компас?
Штирлиц дрался с огоньком. Огонек дрался как мог. Мог был парень крутой. — А Крутая слабаков не жаловала.
Парень звонит своей девушке: — Ты почему трубку не брала? — Я под звонок танцевала.
Любовники лежат в постели. Чтобы как—то разбавить длинную паузу, парень спрашивает: — Скажи, милая, ты бы хотела стать мужчиной? — Я?.. Да!.. А ты любимый?
Парень: — Что молчишь? Девушка: — Хочу и молчу. Парень: — ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!
Колхозный парень подарил другу на свадьбу петуха. Друзья спрашивают: — А хороших вещей у тебя не было подарить товарищу? Парень ответил: — Были, конечно, и есть, но вещи не птица, назад сами не возвратятся.
Одна подружка говорит другой: — Боюсь встречаться с парнем. — Почему? — Вдруг он захочет со мной жить и умрет с голоду.
Парень с девушкой кувыркаются на диване, но до дела еще не дошло, просто так, дурачатся. Девушка: — Ну прям камасутра онлайн... Парень: — Скорее оффлайн — коннекта ж нету!
Парень привёл домой девушку и говорит ей: — Ложись в койку! — Ты что? Мы же почти не знаем друг друга. — В койку! — Мы и месяц не знакомы! — В койку! — И знакомых у нас общих нет! — Адольфа Гитлера знаешь? — Да. — Тогда в койку!!!
Гуляют поздно вечером по парку парень с девушкой... Вдруг из кустов выбегает толпа отморозков и начинают орать: — Сейчас девку убьём, а мужика выебем... Девушка в панике: — Так не бывает! Все наоборот надо... А её парень: — Бывает, бывает — я потом ещё и в рот возьму!