Пришел парень сдавать в поликлинику кровь, волнуется, Говорит медсестре: — Вы извините, что я так паникую. Просто первый раз. Боюсь что что—то пойдет не так. — Да не переживайте Вы, я тоже первый раз кровь беру...
Анекдоты про парней! Страница 14.
— Может поговорим? — предлагает парень своей девушке—блондинке — О, нет. Я так устала, лучше потанцуем.
Девушка с обидой говорит парню: — Ты меня не понял. — Да я и не собирался.
На берегу голубого Дуная чех, русский и словак ловят рыбу. Как водится, поймали Золотую Рыбку. Она, естественно, просит отпустить за три желания — по одному на брата. Чех (вспомнив 1968): — Сделай так, чтобы не стало русских! Русский (обидевшись): — Пусть не станет чехов! З.Рыбка (Словаку): — Ну, а ты чего хочешь? Словак: — А ты исполнишь желания этих двух парней? — Да, конечно, — я же обещала. — Ну, тогда — чашечку кофе!
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела развернуться и уйти, но проще было помириться.
В купе пассажирского поезда едут двое — молодой человек и девушка. — Вы так странно смотрите на меня, мне даже неловко, — говорит девушка. — Знаете, для меня просить — хуже всего! — отвечает парень.
Парень спрашивает девушку: — Люся, ты покрасилась? — Да нет, что ты. У меня от природы волосы синие.
– Док, в каком мы году? – В 2015, Марти. – А что делают вон те парни? – Фоткаются с помощью палки для селфи. – Давай обратно? – Давай.
В переполненном автобусе. Девушка: — Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите? Парень: — Да нет.... Девушка: — Ну тогда отойдите, может другие хотят!
— Доктор, ну что там? — Ну что тебе сказать, парень у тебя будет! — Когда? — Когда? когда ухаживать за собой начнешь, подстрижешься и накрасишься!
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: — Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: — Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.
Вечеринка полным ходом, и вдруг один парень из компании отлучается в туалет. Выходя из клозета, он задумчиво произносит: — Нет, я женюсь не раньше 2006 года. Его товарищ спрашивает: — Что, маловат еще? Думаешь, подрастет?
Если ваш парень месяц не берет трубку, что не понятного, он за рулем!
Девица решила парня найти. пошла в военное училище. Сняла кадета, привела домой, накормила, а он пожрал и заснул. Привела потом еще. То же самое. Пришла на плац и кричит перед строем:
— Среди вас мужики есть?
Голос из строя:
— А что, пожрать есть?
К дому подходит блондинка. На двери подъезда висит домофон. Девушка нажимает номер квартиры. Парень поднимает: — Да? Блондинка: — Ты дома? Парень: — Нет, блин! На работе! Блондинка: — А когда придешь домой? Парень: — Завтра! Блондинка: — Ну ладно, до завтра тогда!