Анекдоты про парней!

— Эй, парень, стой!
— Че?
— Закурить не найдется?
— Не курю я.
— Ну а позвонить?
— Извините, парни, не звоню...

Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: — Его придётся лечить! — Как? — Сигаретами, выпивкой, девочками...

— Дочка, ты где шлялась всё ночь?! — Папа, меня в подъезде подкараулили три парня и изнасиловали! — Дык это пятиминутное дело! Где ты была всё ночь?!

Девушка мечтательно говорит парню: — О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть. — Вот он я, я люблю тебя! — О, нет, ты страшный...

Десятилетний сын явился домой в ужасном состоянии: одежда разорвана, лицо в синяках. — О! — воскликнула пораженная мать. — Сколько раз я тебе говорила не играть с этим мальчишкой! — Мама, — обиделся парень, — разве у меня такой вид, будто я с кем—то играл?

Парень и девушка целуются в подъезде. Потом она и говорит: — Милый, выверни лампочку, я в рот возьму... А он ей: — Ду—у—ура, она же горячая...

Парень в ночном клубе обращается к девушке: — Приветик как на счет познакомиться? — Привет. Я тебя не знаю, ты меня не знаешь, зачем портить такие идеальные взаимоотношения?

— Ватсон, этот парень планирует вас убить. — Кхпвхакхр? — Элементарно Ватсон, он сейчас душит вас удавкой.

Девушка, не зная как порвать со своим парнем, говорит ему: — Эдик, нам нужно серьёзно поговорить. — Вообще—то, меня зовут Юра. — Вот видишь?! Что бы я не сказала, тебе всё не так!

Парень девушку спрашивает: — Если Чупа—Чупс куплю, сосать будешь? Она отвечает: — Буду... Он ей: — Ну, соси, потом куплю...

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: «Ну?»

Парень звонит своей девушке: — Милая, ты в чем сейчас? — В розовом белье... — Вау... А поподробней? — 90% хлопка и 10% синтетики!

— Сержант! — строго спросил инспектирующий капитан. — Почему вы выстроили своих новобранцев так, что в первой шеренге у вас находятся только высокие парни, а во второй — маленькие? — Простите, капитан, — объясняет сержант, — но на гражданке я торговал на рынке фруктами.

На улице парень пытается познакомиться с девушкой: — Девушка! Вы любите животных? — Да, очень! — Но вот он я! Бездомная животинушка!

Волк оделся в козу, подкрадывается к семерым козлятам: — Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, покушать принесла! Козлята из—за двери: — Эй, парень, ты чего врешь, мы ее только что за бухлом отправили!