Анекдоты про Парней и девушек! Страница 23.

- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это?
- А у страха глаза велики!

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная — домогательством!

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Парень и девушка едут в машине. Парень
(мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне
сделали м@@ет в машине на ходу. Девушка
(решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста.
Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит?
Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких
м@@етов.

Девушка - парню:
- Уважаемый, Вы превысили предельные границы пространственного
континуума.
- Чего?!
- Руки убрал, мудак, быстро!

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Парень с девушкой занимаются сексом... ахи... охи... всё нравится... Парень устал и говорит:
- Как закончим, разбуди.

Парень, который стесняется покупать презервативы, покупает тесты на беременность.

Как подумаешь, какую опасность представляют женщины за рулем!...
Недавно я видел, как женщина за рулем в соседнем ряду на скорости 80 км/ч одновременно красилась и причесывалась, глядя в зеркало заднего обзора.
Когда я это увидел, то чуть не уронил электробритву в кофе...

Весьма уверенную в себе девушку приглашает танцевать молодой человек. Определив на глаз, что кавалер несколько моложе ее, она заявляет:
- Я не могу танцевать с ребенком.
- Простите, мэм, я не знал, что вы беременны.

Трое друзей спорят: что на свете самое быстрое!!!
-1-й самое быстрое это слово-сказал и все услышали сразу!!!!!
-2-й самое быстрое это свет-нажал на выключатель и свет горит!!!!!!
-3-й ржет!! Самое быстрое на свете-------это понос, я с утра не успел ,ни словово сказать, ни свет включить!!!!!!!!!!!

В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким м@даком.

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

— Здравствуй, Киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня вообще на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Здравствуй, С@чка! . .

Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление "Не сорить, не плевать. Штраф 10 рублей" Парень девушке: "Плюй, я угощаю..."