Анекдоты про Парней и девушек! Страница 153.

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет... . .

– Почему, когда я пытаюсь поговорить с тобой серьезно, ты ведешь себя как е@нутый?
– Виноградный велосипед.

Куплю себе котенка! Назову его Сережка, но никому не скажу почему... И кастрирую... Непременно кастрирую...

Приходит девушка домой и рассказывает: В овощном продают вот такие огурцы! 9 см. в диаметре и длиной полметра! (Показывает руками). Все удивились, а глухая бабушка сказала: — Главное, внучка, чтобы потом женился...

— Оля? — Нет, Катя. — Ой, я кажется не туда попал. — А мне и сюда нравится, продолжай, не останавливайся!

- Лена, у меня к тебе критический вопрос
- Ваня, еще не кончились…

Я тебя хочу!
- Ой,та шо Вы меня ото все хотите!А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на с@@с хочешь раскрутить! И шо?
- И ничо...сидим с тобой как два идиота...ты без платья...я без с@@са!

Сколько раз я удивлялся женской логике... но вот записка "Ушла. Приду, когда вернусь." меня просто убила!

Все слыхали такую афоризму:
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хр@н ты у нее метлу заберешь.

— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20...

— Слушай, классную позу знаю: ты встаешь у окна раком, я залезаю на люстру и оттуда прям на тебя... — Нее, у меня попугай говорящий — все мужу расскажет! Голос попугая: — Отрежьте мне язык, я должен ЭТО видеть!

Праздники прошли и в аптеки потянулись девушки за тестами.

Зачем ломать голову, что подарить своей девушке, если есть iPhone5?
Возьми его, позвони в магазин и закажи эмалированную кастрюлю.

- Дорогой, а ты купишь мне дорогую тушь? - Да... - А подводку? - А под водку, ты и так хороша.