Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно: — Но почему вы молчите? — Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Анекдоты про парк! Страница 8.
Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных. Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму: — Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.
Помер Папа Римский. По такому случаю сам апостол Павел устраивает ему экскурсию по раю: — Вот, взгляните, здесь у нас католики. — А тут — лютеране. — А вон там, в парке — протестанты. — ТС—С—С, тише—тише, здесь православные! Папа удивлен: — Почему "тс—с—с", разве они не дети Божьи??? — Э—э—э, видите ли, они считают, что они здесь ОДНИ.
В парке: — А что это у вас за ликующая скульптурная куча обнявшихся в экстазе людей?! — Это памятник нашей футбольной команде, в позапрошлом году забившей гол!
Мама спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты ша**ва, б**дь ты такая, проститутка!!! — Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит: — Простите, вы играете на пианино? Девушка изумленно спрашивает: — А вы разве слышите музыку?
В парке сын разрешил папе выпить кружечку пивка, за то, что папа разрешил сыну прокатиться на карусели... Вечером мама забрала от пивнушки синего папу и с карусели зелёного сынишку...
Сидит мужичок в парке на лавочке, вытянул ноги отдыхает типа. Тут девочка маленькая пробегает, стуча мячиком и напевая песенку: — Ля—ля—ля—ля—ля, НОГИ НА Х*Й УБРАЛ, БЫСТРО!, ля—ля—ля—ля...
Грузия. Город Кутаиси. Сидит грузин в парке на скамейке, рядом проходят две девушки, грузин им говорит: — Дэвушки, я вас хочу! — А ми нэт! — Ну минэт так минэт.
Поздний вечер. Парк. — Эй, мужик, есть закурить? — Нет. — А мобилу не дашь? — Нет. — А че такой бОрзый? Боксер? — Нет. Ротвейлер. Рэкси, ко мне!
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты. После 10—й мужик не выдерживает: — Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мальчик: — Мой дедушка дожил до 105 лет. — ??? Что, тоже ел много конфет? — Нет, он не совал нос не в свои дела!
Муж и жена гуляют в парке. — Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. — ?! — Женщина, которая идет нам навстречу, — моя первая жена.
— Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно — жуть. Как в ужасах. — Я знаю, как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места, где пауза, поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда—то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться: — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы! Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром. — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав! — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение. Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал: — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево. — Смотрите! Видите?! Я прав! Те трое: — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство. Тогда раввин закричал из последних сил: — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам! И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес: — ОН ПРАВ! Те трое: — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!
Сидят два алкоголика в парке на лавочке. Видят идет милицейский патруль. Один алк говорит: — Вон смотри пидарасы идут. — С чего ты решил? — Вокруг столько девушек красивых, а они к нам приебуться.