Анекдоты про Париж! Страница 6.
Сегодня Янукович вылетел в Париж. Эксперты прогнозируют, что по итогам этой поездки в Украине появится еще один магнитик с Эйфелевой башней.
Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие в рот сует. Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит: — Месье, вы мешаете есть нашим посетителям. НР в ответ возмущенно: — Я мешаю, блин? В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю.
Василий Иванович с Петькой плывут через Урал. Петька: — Василий Иванович, на кой ляд мы с собой этот сундук взяли? Брошу я его. Василий Иванович: — Нельзя, Петька. Там план взятия Парижа. Несколько раз Петька просит разрешения бросить сундук. Василий Иванович неумолим. Кое—как выбрались, отдышались. Петька открывает сундук, чтобы посмотреть, ради чего чуть не погиб, а в сундуке килограмм 7 картошки. Петька: — Василий Иванович, ты че? Сдурел? Василий Иванович: — Петька, ты ни хрена не понимаешь. Смотри, тут — мы, тут — Париж, где должен быть командир?
На железнодорожной полосе, близ Парижа, парочка занимается любовью. Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и с крепкой бранью подбегает к парочке. В это время молодой человек поднимается, застегивает брюки и обезоруживающей улыбкой говорит: — Мсье, кто—то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог...
Василий Иванович и Петька в Париже. Чапаев нечаянно наступил французу на ногу. Тот снял с руки перчатку и с вызовом бросил ее под ноги Василия Ивановича. Петька: — Василий Иванович, врежь ему по морде, может, он и костюм сбросит?
Француженка, после долгих мытарств по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится. — Шарман, бля!
Чапаев вернулся из Парижа. — Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь — так твою мать! Налево посмотришь — мать твою так! — Ну и память у тебя, Василий Иваныч!
Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Бердичево! — Но пару раз отвозили—таки в Париж!
Советский турист приезжает в Париж. Горничная в отеле его спрашивает: — Мосье, когда вам приготовить ванну? — Сегодня — среда, в субботу, пожалуйста.
Париж. Встречаются сослуживцы и делятся кто и как провел новогоднюю ночь. — Жоржетта, где вы встречали Новый Год? — Ох, как всегда, в постели... — Да? И много было народу?
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут.
— Смотрите—ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. — Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
Новость: — Плотник—шизофреник вставил дверь в Триумфальную арку в Париже.
Парень желает познакомиться с понравившейся девушкой: — Скажите, вы были в Париже? — Нет. — А в Лондоне? — Нет. — А в Риме? — Нет. — А у нас с Вами оказывается много общего.
Прилетают в хирург и анастезиолог Париж. Селятся в гостиницы на разных концах города. Хирург знакомиться с прекрасной француженкой, приводит вечером ее в номер. Раздевается и не может... Трогает ее, ласкает, щупает, ходит вокруг но не может…В панике и бешенстве приглашает анестезиолога. Приезжает злой анестезиолог, стучит в дверь. — Чего звали? — Начинать можно?