Анекдоты про Париж! Страница 5.

— Полетишь со мной в Париж? — Конечно! Ты у меня такой романтичный... — Закрой глаза. Закрыла? — Да. — Полете—е—е—е—е—ли!

В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.

— Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая—то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать! — Не уезжай, умри на родине...

— Абрам, где ты достал себе такой костюм: — В Париже — А это далеко от Бердичева: — Ну, примерно, две тысячи километров будет: — Подумать только, такая глушь, а так шьют хорошо!

Хорошо быть голубем… Захотел в Париж — слетал… Кто—то бесит — накакал.

Ралли «Париж—Дакар». Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили: — После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!

— Почему Азаров во время пресс—конференций пьет французскую минералку? — Наверное, думает, что после отставки поедет сдавать бутылки в Париж.

Разговаривают две туристки. Первая: — Я уже два дня в Париже и ни разу не была в Лувре. Вторая: — Это, наверное, от перемены воды или пищи!

Человек, который хотел жить вечно, обходил стороной Париж.

— Скажите, а где вы шили свое платье? — В Париже! — Это далеко от Москвы? — Это 2865 км. — Скажите… такая глушь, а так шьют…

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно—строгая. Потупив голову спрашивает: — Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально—патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже? Батюшка: — Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Тимошенко спрашивает Януковича после поездки во Францию: — Виктор Федорович, Вам понравился Париж? — Да, очень красивый город? — И почему же не остались?

— Сегодня правительство Москвы в полном составе вылетает в Париж. — Будут изучать эффективные способы борьбы с неправильно припаркованными автомобилями.

— Ви не знаете,где теперь Исаак Абрамович проживает? — В Париже. — А это далеко от Одессы? — Думаю 5000 км будет. — Боже, какая глушь!

— Иван, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И шо?
— Так и хочется съездить!