Анекдоты про Париж! Страница 4.

Ралли Париж—Дакар.
— Едет японец, впереди крутой поворот, он сбрасывает скорость со 100 до 40 км/ч и плавно вписывается в поворот.
— Едет Англичанин, впереди тот же поворот, сбрасывает скорость со 150 до 70 км/ч и проезжает поворот.
— Едет Американец, впереди поворот, не сбрасывая скорости 150 км/ч пролетает поворот.
— Едет русский, впереди крутой поворот, скорость 300 км/ч, он разгоняется до 400 км/ч и прокладывает новую дорогу.

— Костюмчик у тебя Миша хороший! — говорит Чечетову кто—то из коллег—регионалов. — О,да! — улыбается тот,—последний писк моды,недавно в Париже купил. — Недавно?! — удивляется регионал, — а уже подмышкой порвался! Похоже, Миша, ты слишком часто руку поднимаешь!

Как говорит наш прораб: — Расстояние Париж—Дакар — это фигня. Расстояние аванс—зарплата — вот испытание для настоящего мужчины!

— Лето закончилось и у нас сочинение на тему «Как я провел лето». Вот ты? — Я все лето купался на море, ходил в лес, был в Париже, летал в Ниццу... — Ну что врать—то? Ходорковский! Небось, все лето в Москве просидели!

В магазине:
— У вас фанера есть?
— Вам для хозяйства?
— Нет, блин, над Парижем полетать!

Приехав в деревню отдыхать, парижанин объясняет родственникам: — В Париже теперь так грязно, что по утрам даже птицы кашляют.

– Ты где шил костюм? – В Париже. – А это далеко от Жмеринки? – Тысячи три километров. – Боже мой! Такая глушь, а прилично шьют.

Известный фокусник: — Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену пополам... А потом мы развелись. — А где она сейчас живет? — В Париже и в Лондоне.

Летят в самолете англичанин, француз и русский. Высота — 10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку за борт, потом посмотрел на нее и говорит: — Над Англией летим! — Откуда вы знаете, ведь под нами сплошные облака? — У нас смог, знаете ли, вот и рука немного в саже! Через некоторое время француз руку за борт опустил, а когда достал, говорит: — Над Парижем летим! — А вы как узнали? — Рука духами пахнет! Русский руку опустил, достал и говорит: — Над Россией летим! — Почему вы так думаете? — Часы и перстень сняли!

2 друга дагестанца гуляют в Париже, тут один из них случайно наступил на ногу французу. Француз снимает перчатку и бросает ему в лицо, второй друг смотрит и говорит: — Мага брат, что за пацан ОТ ДУШИ, а ну—ка ещё наступи ему а, может он куртку нам взгреет ЖИ ЕСТЬ!

Нефтянник нефтяннику: — Слышь! А знаешь как французы лоханулись?! — Не—а! Как? — В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!

В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде. Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, говорят ему: — В принципе, можем вам два альтернативных варианта предложить — или оформить как одно изобретение, или как два — мотор на воде и вода как горючее. Вы же специалист по горючему? — Да, я очень много лет работал с нефтью в Саудовской Аравии. Там, кстати, и сделал свое изобретение. — А почему вы там свое изобретение не запатентовали? — Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта. — Каких? — Повешение или четвертование.

Жена пишет мужу из Парижа: — У меня нет слов описать все увиденное здесь, так что перехожу на цифры.

Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): — Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): — Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): — Ох, и глухомань там, Вань!

Мойша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает: — Сара, шо Беню обокрали? — Нет. — А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?