Анекдоты про Париж! Страница 3.

— Сонечка, вы что—нибудь привезли из Парижа?
— Не знаю, я еще не проверялась.

Урок географии в школе в глухом селе: — Так шо, диточкы, запамятайте: — Города Варшава, Лондон, Париж,— уси на правому берези Днипра, а города Москва, Гонгконг, Токио,— на ливому берези...

— Изя, дай штуку взаймы. — Только после возвращения из Парижа. — Ты едешь во Францию? — И не думал.

Мусульманский ребёнок: — Папа, а что у тебя за шапка на голове? — Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыни от знойной жары. — Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? — Это джелеба. Он защищает нас в пустыне от знойной жары. — Папа, а что это у тебя на ногах такая ужасная обувь? — Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. — Папа , а нафига ты всё это носишь в Париже?

— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа. — Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пива?..

Рудьковского спрашивают: — Почему вы потребовали отставки Мороза с поста председателя Соц партии? — Потому что раньше я летал с "Мисс мира" в Париж, а теперь могу прокатить только "Мисс Фастов" на трамвае.

Жена возвращается из туристической поездки в Париж. — Расскажи, как вы там время проводили,— просит муж. — Сначала нас повезли на Елисейские поля. Мы там гуляли, гуляли, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. На следующий день нас повезли на Эйфелеву башню, а когда спускались, нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. Утром мы поехали в Булонский лес, а потом нас всех, кроме Марьи Ивановны, изнасиловали. — А что же Марью Ивановну не трогали? — Да она не хотела...

— Абрам, и де вы шили свой красивый костюм? — В Париже. — Да? А это далеко от Жмеринки? — Достаточно далеко. — Ты смотри! Такая глушь, а как шьют.

Париж. Светофор. Дама в кабриолете. Красный свет. Кабриолет стоит. Желтый свет. Кабриолет стоит. Зеленый свет. Кабриолет стоит. Полицейский подходит и галантно интересуется: — Мадам предпочитает другой цвет?

Почему когда поют французские шансонье воображается Франция, Париж. А вот когда поют наши — то перед глазами Магадан и Воркута.

— Большим скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. — Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки при пожаре.

— Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу. — Хорошая попытка, девушка, но в наш клуб вы все равно не попадете.

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи? — Есть! — доносится голос из толпы. — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню — всё на французском. Первый делает заказ: — Ля мясо, ля вино, ля салат, ля... Официант быстро все принёс. Мужик — приятелю: — Ну как мой французский? Что бы ты без меня ел? — Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... — говорит официант.

Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек. — Это не Париж. Около второй: — И это не Париж. Возле третьей: — А уж это совсем не Париж! Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит: — И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?