Анекдоты про пары! Страница 7.

— Где наша группа? — Не знаю. — А где следующая пара? — Слушай, я знаю где столовая, пошли жрать.

Сначала она показалась мне весёлой. Но зайдя на её профиль вконтакте, я понял, что сейчас где—то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.

— Как жизнь? — Живу по заветам Ноя… — Это как? — Каждой твари – по харе! — У Ноя – по паре! — Вот—вот! Есть такие хари, что по ним не худо бы и по паре!

Чукча заболел и зашел к доктору. — У меня в боку больно, — говорит врачу. — В каком боку? — говорит доктор. Чукча подумал пару секунд и говорит: — Однако, в том, которым я ночью к стенке поворачиваюсь.

На паре в ВУЗе: "Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто—нибудь наушники!"

У моего мужа из жопы растет вторая пара рук. Он пользуется ими редко, только когда мне помогает.

Господь создал каждой твари по паре, видимо я не тварь.

На самом деле ковчег называли Ноевым потому, что многие на нём ныли, что в пару досталась некрасивая тварь.

На трезвую голову объявить пьянству бой страшновато. А если выпить пару рюмок для храбрости, то бой вскоре переходит в братание.

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар. — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

— Ты алкоголик, как и твой папашка на пару с дедом! Чертова семейка! — Я предпочитаю говорить "династия".

— Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов. — Проведать её ходили?

Как заинтересовать человека: 1. Напишите "Кстати". 2. Через пару секунд добавьте "Хотя нет. Забудь."

Если работать без выходных пару недель подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь — да, жизнь страшной кажется.