Анекдоты про пары! Страница 1.

На паре в ВУЗе: — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?!

После десяти дней медового месяца пара заходит в кафе: — Милый, ты знаешь, чего я хочу? — Да, но иногда мне хочется поесть.

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Стащить у соседа его старый аккумулятор. 2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый. 3. Вернуть на место старый, забрать новый.

— Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости. — А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?

Мужику позвонил сосед: — Привет, в групповом сексе хочешь поучаствовать? — А кто еще будет? — Я, и ты со своей женой. — Нет, конечно, я так не буду. — Ладно, тогда выйди, погуляй пару часиков.

— Это фокусник творит чудеса! Смотрите, сколько кроликов он достал из цилиндра! — Да нет, это не он. Он просто посадил в цилиндр пару кроликов и накормил виагрой!

О, это прекрасное чувство, когда ты кого—то бесишь, и у него идет пар из ушей, а ты просто стоишь и ржешь.

Пара в ресторане. Он: "Может, фондю?" Она (принюхиваясь): "Может и фондишь. У меня насморк..."

Целый год у меня куда—то пропадают носки, а каждое 23 февраля девушка мне дарит несколько пар носков. Совпадение? Не думаю!

Я просто зашёл на Википедию, а очнулся только спустя пару часов с несколькими десятками открытых вкладок.

Преподаватель в ВУЗе: — Устали наверное четыре пары сидеть? — Да. — Хах, а мне норм.

Разбирал в шкафу носки... Понял, что 200 носков — это не 100 пар, это 200 носков.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары. А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

Разбирал в шкафу носки и пришёл к выводу, что 20 штук носков — это, к сожалению, не 10 пар, это 20 носков.

— Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню? — Вымыть ноги.