Анекдоты про парашютиста!

Решил Волк прыгнуть с парашютом. Взлетел с другими парашютистами на самолёте. Пора прыгать. Инструктор ему говорит: — Сосчитаешь до десяти, потом дёрнешь за кольцо — парашют раскроется… Волк головой кивнул—понял, прыгнул и летит без парашюта, считает: — Один, два, три… Летит, летит… Земля уже близко. Сейчас ка—ак долбанётся об землю — разобьётся… Повезло — упал в стог сена. Бегут к нему звери, думают: наверное, что—то с парашютом случилось — и вдруг слышат: — Де—де—девять, де—де—де—десять!!!

Начинающий парашютист спрашивает у инструктора: — А что делать, если парашют не раскрылся? — Подойдешь ко мне, и я выдам новый.

При задержании парашютистов—диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

Собрание клуба экстремалов: — Я сноубордист. — Я парашютист. — Я закупаюсь в «Пятёрочке» — Блин, чувак, ты вообще отбитый.

Грузин в ресторане таперу: — Песню про китайских парашютистов! — Hе знаю. Напойте. — Лица желтые над городом кружатся..

У парашютиста первый прыжок. Летит он, и с перепугу забыл где кольцо находится. Вдруг видит с земли ему какой то мужик летит навстречу. Поравнялись — парашютист спрашивает: — Слышь друг, где здесь кольцо, дергать за что? — Я не в курсе, я сапер, но ты лучше ничего не трогай.

Мужик приехал домой из командировки на день раньше. Дома застаёт полуголую жену и мужика в трусах. — Ну что? — спрашивает муж. — Сейчас скажешь мне, что трамвай здесь ждёшь? — Нет, — потупившись отвечает мужик. — Может, ты наш новый сантехник? — Нет. — Может, ты парашютист, и тебя ветром на балкон занесло? — Нет. — А кто же ты? — Я любовник твоей жены. — Слава Богу! А то твои предшественники меня своей неуемной фантазией достали!!!

Призвали чукчу в десантные войска. На первом прыжке он забыл что надо делать и падает камнем вниз. Видит навстречу летит другой чукча. — Эй, скажи однако, что надо дернуть чтоб ыэта штуковина раскрылась. — Не знаю, моя однако не парашютист, моя однако сапёр.

Два парашютиста спрыгнули. Летят. Один другому: — Хочешь яблоко? — Хочу Дает ему яблоко. Тот съедает. — Хочешь еще? — Да. Опять съедает. — А откуда ты яблоки—то берешь? — Да у тебя за спиной их целый рюкзак.

Прыгнул парашютист, а парашют не раскрылся. Ну, летит он камнем в низ, а навстречу ему мужик, только камнем вверх летит. Он его спрашивает: — Мужик, там аэродром внизу далеко? — Не знаю, я с порохового склада лечу.

Парашютист рассказывает своей подруге: — Как—то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую—то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... — Неужели ангелы? — Нет, бройлеры.

Инструктор проверяет крепления, подгонку лямок. Подходит к одному, проверяет ножные обхваты (они между ног проходят) и спрашивает: — Яйца—то не жмёт? Тот: — Нет! Инструктор: — Как зовут? Парашютист: — ОЛЯ!

— Товарищ инструктор! Скажите своим парашютистам, чтобы перестали прыгать... Мы еще не взлетели!

— Как—то ребята—парашютисты рассказывали мне, что по—настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка. — По—настоящему страшно во время последнего прыжка!

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого по плечу хлопает: — Хочешь яблоко? — Хочу, — отвечает второй в полном обалдении. — На, — дает ему яблоко. Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает: — Хочешь яблоко? — Ну, хочу... — На, — дает ему еще яблоко. Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно... — Яблоко хочешь? — Хочу... А ты их где берешь—то? — Да у тебя за спиной их полный мешок.