Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске: — Сидоров пошел! — Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался! Ну короче вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе. Председатель: — Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные. Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом): — Да и десантник этот задолбал уже.
Анекдоты про парашют! Страница 8.
– Можно ли правоверному еврею в субботу прыгать с парашютом? – Прыгать можно. Парашют раскрывать нельзя.
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему—то кричала по—другому.
Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из—за её спины предательски выглядывал парашют.
Прыгают с парашютом новички: — Высота 5000 метров, пошли! — Не—е—ет, 5000 метров это высоко! — Наверное вы правы, снижаемся до 3000 метров! — Не—е—ет, это тоже высоко! — Ну хорошо! Делая скидку на то, что это ваш первый прыжок. Снижаемся до 1000 метров! — Но это тоже высоко! — НИКАКИХ НО!!! ОДЕЛИ ПАРАШЮТЫ И ПРЫГАЕМ!!! — А—а—а, так мы с парашютами прыгаем?
Генерал перед новобранцами—десантниками на летном поле: — Не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из 1000, а вас тут всего 200 человек.
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей. (5 человек) Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: — Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: — Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: — Мой народ самый правоверный! Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: — Ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой..? — Да нет! — отвечает еврей, просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул!
Надпись над выходом в тренировочном самолете: — Уважаемые курсанты, перед выброской из самолета, не забывайте свои парашюты, о парашютах, оставленных другими курсантами, своевременно сообщайте пилотам или наземной медицинской команде...
— Неудачей закончился прыжок с Останкинской башни без парашюта. — Хотя, как — неудачей? Прыжок, в принципе, состоялся...
— Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. — Большую скорость может развить только сапер.
— На аэродроме за 40 тыс. можно три раза с парашютом прыгнуть... — Я дома и бесплатно обосраться могу...
Hа летном поле инструктор объясняет новобранцам—десантникам: — Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего—то двести человек.
Если парашют не раскрылся, то появляется желание, чтоб тот, кто его складывал обязательно сдох. — Поэтому складывайте парашют сами. Если он не раскроется, то желание обязательно сбудется.
Блондинка говорит подруге: — Представляешь, я вчера прыгала с парашютом! — И что ты с высоты видела? — Ничего, у меня юбка задралась...
Десантник заехал в отпуск в свой город. — Много раз ты прыгал с парашютом? — спрашивают знакомые. — Да нет, всего один, хотя числится, что тридцать. Оставшиеся двадцать девять раз меня просто проталкивали в люк.