Летят в самолете панк, Папа Римский, Билл Клинтон и Билл Гейтс. Вдруг у самолета отказывают двигатели. Пилот выходит из кабины и говорит: — Ребята, нас пятеро, а парашютов только четыре, так что решайте кому брать. Сам берет парашют и прыгает. Клинтон говорит: — Я — президент, я нужен своему народу! Берет парашют и прыгает. Билл Гейтс говорит: — Я — самый хитрый человек в мире, я заставил всех людей пользоваться таким дерьмом как Windows 95! Берет парашют и прыгает. Папа Римский говорит: — Я уже старый, жизнь прожил. Бери парашют, сынок. Панк: — Не дрейфь, папаша, только что самый хитрый прыгнул с моим рюкзаком.
Анекдоты про парашют! Страница 7.
Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Вы думаете, успеем?
Надпись на парашюте: — Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
Отсутствие жалоб на качество парашютов вовсе не означает, что все они сделаны безупречно.
Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: — В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
— Что будет, если у меня не раскроется парашют?
— Ты приземлишься первым.
— Сколько стоит прыжок? — 10 тысяч. — Страшновато, вдруг парашют не раскроется. — Мы вернем вам деньги.
Один приятель говорит другому: — Вчера совершил затяжной прыжок с парашютом. — Что прям сразу затяжной?! Ты ж просто так прыгнуть—то не мог. — Просто так не мог. А разок затянулся и прыгнул.
Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит — на облаке ангел сидит. НР кричит ему: — Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься? — Я архангел, я все могу. — А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо? — Не вопрос. И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела: — Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе — видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит: — Это уже к высшим инстанциям и попозже.
Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает: — Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?! — Не знаю. Я — сапёр...
Василий Иванович и Петька прыгают с парашютом. Летят. Петька: — Василий Иваныч, а когда парашюты открывать—то будем? Василий Иванович: — Погоди, Петька, рано еще. — Василий Иванович, пора! — Да погоди, Петька, не суетись, рано еще. — Василий Иванович, пора, мы и так вон уже на высоте деревьев! — Петька, да ты что, никогда с деревьев не прыгал?
Летят Петька с Василием Ивановичем на одном парашюте. — Петька, пора раскрывать парашют! — Потерпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время. — Петька, раскрывай парашют, восемьсот метров до земли! — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время. — Петька, раскрывай парашют, двести метров до земли! — Терпи, Василий Иванович, затяжной прыжок. Через некоторое время. — Петька, раскры—ы—ва—ай парашют, два метра до земли осталось! — А ты что, с двух метров не спрыгнешь, Василий Иванович?!
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: — Уважаемые пассажиры! Вас приветствует наша авиакомпания. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
— Может без него? А то с ним ощущения не те.. — Заткнись и надевай парашют!