Анекдоты про парадоксы! Страница 2.

Парадокс мегаполисов: мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаешь на полтора. А если выехать за полтора часа, то приедешь на час раньше.

Парадокс … Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина — с бесплатных бахилл.

Парадокс. Мы хотим жить хорошо, но любим смотреть дурные и ужасные новости.

Парадокс: ... чем больше сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше сыра!

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать

— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения? — Извините, я в завязке.

— Янукович вчера побывал на открытии сессии Верховной Рады. — Вот парадокс — после избрания президентом он стал бывать в Раде чаще, чем тогда, когда был депутатом.

Парадокс, но в Витиной тысяче, которую начали выдавать с 1—го июня, нет ни одной Витиной копейки.

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

Парадокс: — В месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

Парадокс: в школе физкультуру прогуливали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивном костюме.

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я – минимален.

— Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно. — Парадокс рынка, однако...

И таки да, приходит Мойша Рабинович к отцу и спрашивает: — Аба, а что такое парадокс? — Ну, понимаешь . . . Вот, например, часы: они могут лежать и при этом идти и, наоборот, висеть и при этом стоять!

Парадокс русского языка: почему—то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».