— Мам, я иду гулять! — С кем идешь? А где вы будете гулять? А когда вернешься домой? — Пап, я иду гулять! — Хорошо.
Анекдоты про Папу! Страница 96.
— Папа, поменяй мне имя! — Опа! На какое? — Биссектриса. — ??? — А че я все время в углу?
— Папа, к нам вчера девочка в мужской туалет зашла... — И вы ее пропустили? — Да, а некоторые даже по два раза...
Абрам прыгает с парашютом. Hа прыжок смотрят его жена и сын. Абрам приземляется и лежит, не встает. Мать говорит сыну: — Сходи посмотри, папа дышит? Сын, возвращаясь: — Папа—то дышит, но вот около него дышать невозможно.
— Девушка! Вы — вылитый Ренуар. — Моя фамилия не Ренуар. — Готов поверить, но вы его произведение! — Нахал! Моя мать никогда не изменяла папе.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Пап, что такое теоретически и практически. — Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1млн долларов. — Спросил, сказала, что переспит. — Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры. — Спросил, переспит. — Так вот, сынок. Теоретически — у нас 2 млн. долларов. Практически — две проститутки!
Папа, что такое альтернатива? — Вовочка, вот представь, я даю тебе 100$, ты покупаешь 5 куриц. Они несутся, куриц становиться больше, у тебя появляется ферма... Случилось наводнение и все курицы утонули! Понял сынок? — Нет папа! Что же такое альтернатива? — Альтернатива сынок — это утки!
Хаим с сыном пошли в баню. Разделись, Хаим говорит сыну: — Бенчик, посмотри, какой ты грязный! — Папа, но ведь и ты тоже грязный. — Сравнил — сколько мне лет и сколько тебе.
Разговор двух детей. Первый говорит: — Мама на папу сегодня сильно ругалась... — А че? — А он из командировки суточных не привез... — Это че... У нас мама из командировки месячных не привезла.
— Папа, а почему попугаи — зеленые? — Потому что их на пальмах укачивает.
Сын подходит к отцу казаку: — Папка, дай из пулемета пострелять! — Постреляй, сыночек... Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается. Казак спрашивает: — А гранату хочешь кинуть, сыночек? — Хочу, бaтя! — Кидaй воон тудa, в сортир... Стрaшный взрыв, в воздух летят обломки досок. — Вот молодец, сынок! А то бы мaмкa нaм дaлa зa курей...
— Мама, сегодня была контрольная по математике. — Трудная? — Что ты, легкая — даже папа написал бы!
— Почему ты плачешь, Вовочка? — Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она курица. — Ну и что? — А кто же тогда я?!
Вовочка с плачем прибегает к маме: — Что случилось Вовочка — спрашивает мама. — Папа ударил себя молотком по пальцу. — А ты чего плачешь? — Потому, что я засмеялся!
Пятилетняя девочка говорит отцу: — Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет. — Вот, держи. Скажи, кто?! — Я!