Анекдоты про Папу! Страница 88.

— Мама, а папа сегодня зарплату получил! — Как ты догадался? — Да он в ванной зеркало бреет.

— Мама, а зачем мы с тобой толкаем машину к пропасти? — Тише, сынок, не кричи, а то папу разбудишь.

— Папа, а что значит "скупой платит дважды"? Пример: — Наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. — Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера с 1С и по 200 на нормальный чайник.

— Изя, почему ты до сих пор не женился? — Такая уж у меня судьба... как только я нахожу девушку, которая готовит так же хорошо, как моя мама, она выглядит... как мой папа!

Мальчик: — Папа прислал меня к вам, Александр Михайлович, попросить разменять ему десять рублей. — А где же десять рублей? — Папа пришлет их вам через три дня.

Учительница попросила детей сочинить предложение, в котором 2 раза было бы слово "прекрасно". Витя: — Папа купил прекрасную машину и мы теперь прекрасно проводим выходные дни. Маша: — Папа купил прекрасную кофеварку и мы каждый день пьем прекрасный кофе. Вызывают Вовочку. Он говорит: — Вчера за ужином моя сестра сказала нам, что она беременна, и папа сказал: — Прекрасно! Просто прекрасно!

— Папа, а пидарасы наверно очень плохие, раз нашего президента так обзывают? — Что ты, сынок! По сравнению с нашим президентом они просто святые.

— Папа, а правда что ведьмы не существует? Папа, посмотрев на тещу: — Я, когда был маленький, тоже так думал.

— Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие? — Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

— Вовочка, кого ты больше любишь? — Папу! — Почему? — Его никогда не бывает дома!

Подходит дочка к отцу и спрашивает: — Папа, что ты подаришь нам с мамой на восьмое марта? — Линейку! — Зачем нам линейка? — Будете ей измерять x..., который вы мне на 23 февраля подарили!

— Дочка, из всех примеров ты не решила самый легкий пример! — Папа, но я не знала, что он самый легкий.

Отец с маленьким сыном моются в бане. Сын показывает на папин член: — Папа, а у мамы такая штучка есть? — Нет, сынок, у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.

Мама с сыном идет по улице. Сын: — Мама, давай купим эту девушку? Мама: — Ты что, сыночек? Людей нельзя покупать. Сын: — А мы с папой покупали!

— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап? — Борщ