Сын подходит к отцу: — Папа, а что такое "Виртуальность"? Папа спрашивает у мамы: — Мама, ты отдашься за 1000$? Мама: — Да. Папа спрашивает у дочки: — Ты отдашься за 1000$? Дочка: — Да. Папа спрашивает у деда: — Ты отдашься за 1000$? Дед: — Конечно! После этого отец отвечает сыну: — Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!
Анекдоты про Папу! Страница 87.
Папа Витя говорит сыну: — Родной, у тебя скоро день рождения, что тебе подарить? Я все могу, я ж теперь президент. — Хочу БМВ за 130 тысяч долларов. — Хорошо, еще? — Хочу, чтоб была не расторможенная, у всех расторможенная, а у меня нет, круто. — Хорошо, еще? — И чтоб гаишники больше не останавливали...
Маленький сын спрашивает родителей: — Пап, мам, а сказки всегда начинаются с В тридевятом царстве, в тридесятом королевстве? Отец: — Нет, сына, не всегда. Иногда они начинаются с если вы проголосуете за меня на выборах... Мать: — А еще они начинаются с дорогая, я немного задержусь на работе...
— Слушай, у тебя такой же как у папы! — Знаю, мне об этом мама говорила.
— Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей! — Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
— Пап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная! — Надо было нафиг послать.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: — Откуда ты взялся???
Папа Карло жалуется Джузеппе: — Что—то Буратино совсем распустился. — Ну, что поделаешь — весна...
— Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил
Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла се, что было у меня в карманах.
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а где Альпы? — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
— Папа, почему все мои друзья кто в пятом, кто в шестом, а я все в первом да в первом? — Отвяжись от меня со своими глупостями, лучше давай выпьем.
—Папа, привези мне аленький цветочек?! —Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою "чудо— траву" условный срок не закончился!!!…
На уроке в школе: — Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка: — Я знаю! Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!
Отец дочери: — Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр? — Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…