— Меня аист принёс... — Меня из интернета скачали.... — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.
Анекдоты про Папу! Страница 83.
Папа Бенедикт ХVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя. Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря« и спрашивает: — Это Ваши ребята? Папа (в недоумении): — Мои... Еврей: — А за ужин кто платить будет?
— Папа, а слово "хируpг" чеpез "е" или чеpез "и" пишется? — Hу, если хороший, то чеpез "и".
— Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки? — Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Папа, а что такое Верховная Рада? — спрашивает маленький сын у отца. — Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
— Мама! Мама! Кто этот дядя, что сидит у моего компьютера с красными глазами??? — Не бойся, доча, это папа к интернету подключился...
Отец выговаривает сыну—студенту: — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так.... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба...
Греция. Наши дни. Идет экскурсия по Акрополю. Осматривая развалины Парфенона, маленький мальчик спрашивает у отца: «Папа, это и есть то самое место, где наша мама училась водить машину?»
Студент завалил сессию. Телеграфирует маме: — Мама, выгнали из института, подготовь папу. И получает ответ: — Папа готов, подготовься сам!
Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит: – Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание – столько—то, на книги – столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту – 100 руб.» Третье: «На питание ..., на охоту – 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».
— Скажи, папа, я приёмный? — Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?
Сенсационное открытие:
— Папа, ты знаешь, оказывается, у лошадей нет рогов!
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а почему ты так высоко на елку конфеты повесил? — А это, Вовочка, затем, чтобы ты до Нового Года их не съел. — Так что мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Семья утром собирает папу на на работу. Дочка говорит: — Папа, не ходи на работу, останься с нами. — Наташа, но, если папа не будет ходить на работу, нам будет нечего кушать. — Ну, да. Папа все съест.
На уроке арифметики Вовочку спрашивают: — Сколько будет 4 плюс 8? — 15. — А 12 плюс 7? — 28. — Странно ты считаешь. А кем работает твой папа? — Официантом.