— Папа, купи мне змею, папа, ну купи! — Тебе что, сынок, одной мало! Вон оглянись, мама сзади стоит.
Анекдоты про Папу! Страница 82.
Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату заглядывает мама: — Ну что, он уснул, наконец? — Уснул папа, уснул! — тихо отвечает Вовочка.
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Вовочка спрашивает: — Папа, а что означает «невеста»? — Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. — Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Мать — сыну: — Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! — Нет! Остался еще молоток!
Вовочка спрашивает у папы: — Пап, а бывает, что презервативы рвутся? — Посмотри в зеркало!
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница. — Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей. — Почему ты так считаешь? — А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: — Опять эти обезьяны отключили электричество!
— Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче? — Нет, пап. — Неудачник!
Дети: — А у моего папы сотовый телефон! — А у моего — шестисотый Мерседес! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты что? Покажи!
Ученик обращается к учительнице: — Марья Иванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся. — Твой папа, Вовочка, похоже, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.
Вовочка с отцом идут по улице. Вовочка: — Папа, а чем это там собачки занимаются? — Они делают щеночка. Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, спрашивает: — Папа, а чем вы занимаетесь? — Делаем тебе братика. — Переворачивайтесь, луче щеночка сделайте.
Сын спрашивает у папы: — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
Учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов... — Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить? — Мои папа и мама. — Ты что—то путаешь. — Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели? А мама отвечает: — А ты скафандр одел? — Нет. — Тогда полет отменяется.
Первоклассник возвращается 1—го сентября из школы. Папа спрашивает его: — Доденька, чему же ты научился? — Я научился писать! — В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написал? — Кто это может знать? Я еще не научился читать.
— Папа, папа а что такое мозги? — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.