— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку? — Вообще—то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
Анекдоты про Папу! Страница 81.
— Пап, а почему Кощей такой злой? — А ты бы был добрый, если бы у тебя в яйце иголка была?
— Папа, а как возникла жизнь? — Твоя — как пробой изоляции.
— Папочка, папочка, купи мне барабан! — Вот еще, мне и так хватает шума! — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!
— Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова! — Это какой такой стишок? — Ну этот: — Зайку бросила хозяйка...
— Мама, я женюсь. — Ну хорошо, я, сынок, рада за тебя. — Мама, но она негритянка. — Ну и что — мы же не расисты. — Мама, но ей 40 лет и у нее 4 детей. — Ну и хорошо, сынок, дети готовые, рожать уже не надо. — Мама, я хочу привести ее познакомить с вами. — Хорошо, сынок. Завтра и приходи. Поужинаем, познакомимся, вы ляжете спать на нашу кровать. — А папа? — А папа на диванчике в зале. — А ты, мама? — Ой, ну к тому времени, сынок, меня уже не будет в живых.
Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала. — Ты знаешь, лапочка, — сказал отец, — сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братика. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. — Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, — продолжил отец. — Нет, папочка, нет, — ответила девочка, — подождем, когда он станет повзрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок—даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну—дауну: — Смотри, сынок, вот мама—дельфин, вот папа—дельфин, а вот сыночек—дельфин.Сын отвечает: — А дэ баба Люба?
Во время грозы мать заходит в спальню к малышу. — Мамочка, папа опять чинит телевизор?
Детство кончилось в тот момент, когда мама перестала прятать от тебя конфеты, а папа начал прятать коньяк.
— Папа, я хочу заняться балетом. — Нет Сережа, это очень опасно! — Почему? — Я тебе ноги переломаю!
Жила—была семья. Мама, папа и ребенок лет эдак 3—4. Пришли к ним гости. Родители дали ребенку проигрыватель, пластинку и наушники. "Слушай", — говорят — "и не скучай". Закрыли его в комнате и пошли к гостям. Как водится выпивали, разговаривали... В общем часов через 5 они проводили гостей и зашли к ребенку. Смотрят, ребенок сидит, плачет и стучась головой о стенку повторяет: — Хочу... Хочу... Хочу... Родители срывают с него наушники и слышат: — Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек, хочешь я расскажу тебе сказку?... чик Дружек...
— Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? — Гм... потому... м—м. Да—а... Потому... не дуй, дурак, вот и не гаснет.
Объявление: продается котенок—метис, папа мейн—кун, мама донской сфинкс. Комментарий: ну это точно по пьяни.
Пришел парень к своей девушке домой знакомиться с её родителями, сидят, чай пьют, и вдруг ему очень захотелось пукнуть, терпел, терпел и как пукнет, а папа девушки говорит собаке: — Граф, фу! Ну парень обрадовался, что подумали, будто собака пукнула. Опять сидят тут ему опять захотелось пукнуть, как пукнет, а отец опять собаке: — Граф, фу! Снова захотелось парню пукнуть, ну и он как пукнет, а отец девушки говорит: — Граф, фу! Отойди от него, а то еще насрет на тебя!