На кухню пришел четырехлетний Вовочка: — Папа, я хочу херню. — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
Анекдоты про Папу! Страница 66.
Последняя запись обнаруженная в чёрном ящике потерпевшего крушение самолёта: — Пап, а пап дай по рулить...
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!
Умирает старый богатый корсиканец. Собралась сыновья, ждут, кого же старик объявит наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать самый ленивый. Умирающий слабым голосом: — Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит. — Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500 франков. Что ты сделаешь? — Не шелохнусь, папа. Зачем мне лишниие движения? — Хорошие слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло. — Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь? — Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз? — Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди. — Сам подойди.
— Пап, а пап — купи мне новый винчестер, а то старый загнулся... — А волшебное слово?! — Вот, блин, и тут паролей понаставили...
— Итак, вы все равно утверждаете, что этот тип с длинными волосами — девушка? Вы действительно так считаете? — Не спорьте, это же моя дочь. — Простите, я не знал, что вы ее папа. — Я — не папа. Я — ее мама!
— Папа Карло, мне Мальвина не дает — говорит, эта штука — шершавая... — Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... — Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину нафиг, потри лучше еще шкуркой!
Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец. Her Отец, застав как—то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его за собой по комнатам. — Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8—o. — Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...
Папа и сынишка: — Папа, вот ты банкир, да? — Ну. — Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл? — Смотри, беру я кусок сала — открывает холодильник, достает сало, а теперь кладу его на место. Сын непонимающе смотрит: — А РУКИ—ТО ЖИРНЫЕ!
Карол спрашивает у папы—майора: — Папа, а правда что военный человек может все? — Правда сынок! — Ну тогда запихай свой крем для бритья обратно в тюбик.
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, Вовочка, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!! ...
— А мне папа обещал, что если я четверть без троек закончу, он пить бросит! — И что? — Вон бегает радостный — у меня тройка по химии...
Отец строго спрашивает сына: — Ты когда, наконец, исправишь плохую отметку в журнале? — Папа, я каждый день пытаюсь это сделать, но учительница не выпускает журнал из рук.
Виточка, которой нет и двух лет, сделала для себя важное открытие — стала различать мужчин и женщин. Она сказала: — Мама — тетя! — А папа? — спросили ее. — Папа — дядя! — А баба? — А баба — баба!
Плачет маленький дракошка; к нему подходит мужик и спрашивает: — Маленький дракошка, а ты чего плачешь? — Я маму съел. — Но у тебя же еще есть папа. — Я и папу съел. — Да ты знаешь кто после этого? — Да, круглый сирота.