Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу: — Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом? — Какая гнусная оргия! Конечно, нет! — А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!
Анекдоты про Папу! Страница 63.
Сын — отцу: — Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? — А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скушал. — Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
— Папа а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО— это синонимы? — Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО — это уже утром!!!
Декан спрашивает у абитуриента: — Почему вы решили поступать именно в этот ВУЗ и на этот факультет? — Что за странный вопрос, папа.
ШКОЛЬНОЕ. — Раскольников хаживал на старуху с одним топором. — Когда у Островского отнялись ноги, он написал книгу: — Как закалялась сталь. А если бы у него закалилась сталь — он бы написал книгу: — Как отнимались ноги. — Рахметов, собираясь в гости, всегда брал с собой дощечку, утыканную гвоздями, чтобы было на что присесть. — Как только у Тараса появлялось желание кого—нибудь убить — он сразу кого—нибудь порождал. — Кровопийца ты! — кричал Буратино на папу Карло, показывая на банку березового сока. — Тень отца подошла к Гамлету и спросила: — Отгадай, в каком ухе у меня яд?
Идут отец с сыном с похорон. Сын грустный, а отец улыбается. — Пап, ты чего? — Понимаешь, сынок, у тебя—то бабушка умерла, а у меня—то теща...
Дочка спрашивает у мамы? — Мам, а я откуда взялась? — Мы с папой нашли тебя в капусте. — Мам, а братика Вовочку тоже в капусте нашли? — Нет. Его нашли в свекле. — Мам, тебя че, по всему полю таскали что ли?
Сын спрашивает отца: — Пап, почему Пушкин стрелял из пистолета? Лучше бы он гранату бросил.
Стоит папа на табуретке — лампочку ввинчивает и вдруг так тяжело вздыхает. Вовочка у него спрашивает: — Что, случилось что—то? Папа: — Да нет, сынок. Просто шея, в жопу, затекла.
Подходит сын к отцу: — Папа, я слышал, что есть такие страны, Индия, например, где муж узнает жену только после свадьбы! Папа грустно—задумчиво: — Да это не только в Индии, сынок...
— Доченька, ты все пельмени скушала??? — Да, папочка. — Молодец, сука — вся в маму!!!
— Как зовут человека, который не пользуется презервативом? — Папа.
— Миша, тебе сегодня что задали? — По чтению — сказку одну прочитать. — Ну и почему ты её не читаешь? — Что—то не хочется. — И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось? — Недолго тебе осталось, злобный колдун!! — Чего—чего? — Да ничего. Это я тебе сказку читаю.
Мама спрашивает сына: — Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам? — Буду играть с няней или железной дорогой — Отвечает сын — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Папа, а адрес пишется с одной «С» или с двумя? — С тремя «W», сынок.