Анекдоты про Папу! Страница 56.

— Папа, а нас затронет финансовый кризис? — Нет, сынок. Финансовый кризис затронет тех, у кого есть финансы. — А нам просто жопа!

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу? — Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

Маленький мальчик плача говорит папе: — Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься. — Вези, сынок, вези!

Учительница: — Вовочка, сколько будет семью девять? — 56. — Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник! — Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал: — Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто—то точно получит в рыло!

— Дядя Изя, — говорит Зяма, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили на день рождения. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.

Школа. Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а кем твой папа работает? — Бизнесменом! — А чем занимается? — Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: — Алло? — Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо—тихо: — Да, но он занят... — А мама дома? — Она тоже очень занята... — А еще дома кто—нибудь есть? — Дяденьки милиционеры и пожарные... — Ну позови хотя бы их! — Не могу, они тоже очень—очень заняты... — Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: — Они меня ищут...

Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку: — Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лицензионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.

Вовочка спрашивает отца—метеоролога: — Папа, а твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда! Только даты не всегда совпадают!

У клетки мадрилы — обезьянки с сине—красными полосами на мордочке — стоят маленькая девочка и ее мама. — А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? — спрашивает дочь. — Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного раздумья: — Мама, а ты кого хочешь напугать — папу или дядю Володю?

Возвращаются три медведя домой. Папа—медведь: — Кто ел из моей большой тарелки! Кто пил из моей большой чашки! Сынок—медвежонок: — Кто ел из моей маленькой тарелки! Кто пил из моей маленькой чашки! Мама—медведица: — Тихо, придурки! Я ещё никому ничего не положила!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5—тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает: — Пап, а пап! Ты моряк? — Да. — Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни...

Папа Карло: — Я строгаю и строгаю детей, а жена все пилит и пилит...

Встречаются два папы—родителя. Один другому: — Слушай, по—моему твой сын дрянь курит. Тот: — Как это, дрянь? — Ну курит, а потом летает. Приходит домой отец, подзывает сына: — Ты что это? Дрянь куришь? — Нет, папа, — отвечает сын. — Не ври, тебя в небе видели.

Вовочка спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет. — Шантажистка!