Учитель возмущенно: — Просто не верится, что один человек может сделать столько ошибок! — Почему один? Мы эту задачу с папой решали!
Анекдоты про Папу! Страница 54.
— Мам, а как вы с папой познакомились? — Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить. — Как романтично.
Город Тбилиси. Вечер. Уже достаточно темно. По разным сторонам улицы идут два мужика. — Эй, ти. Ну—ка пади суда, я тебя в жопу виибу. — Да я твою маму в рот ибал, сам ыды суда, я тебя сам в жопу виибу. — Гоги, это ты? — Да, папа. — А ну нэмэдленно домой, спать.
Пастор за письменным столом пишет текст проповеди. — Что ты пишешь, папа? — спрашивает его сын. — Проповедь. — А правда, что проповеди диктует сам Господь Бог? — Конечно, а кто же еще? — Так почему же ты так много у него вычеркиваешь?
Подошел однажды Папа Карло к Буратине и — отрубил ему ноги. — За что, Папа? — взвыл Буратино. — Да вот, гробик я для тебя сработал.. Но смотрю — маловат получился.
Девочка, а где работает твой папа? — В крематории — А что он там делает? — ЖЖОТ не по деЦЦки
— Мама мне очень хочется сестренку... Ты, случайно, не хочешь родить мне сестренку? Попробуй, пожалуйста! — Я бы с удовольствием — папа не позволяет. — Ну что ж! Вот папа уедет, а мы тогда без него попробуем!
— Папа, а что это такое — второй раз родиться? — Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.
Сын спрашивает у папы программиста: — Пап, откуда дети берутся? — Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
— Папа, ты где работаешь? — Сынок, видишь мерседес без номеров, а теперь догадайся.
— Что нового в школе, Вовочка? — Я с папой двоечника не беседую.
— Папа, а правда, что кролик меняет шубу 2 раза в год? — Правда! Только маме об этом не говори!
— Пааааап, а что такое презервативы? — Вот, сынок, если бы папа в твои годы знал, что такое презервативы, мы бы сейчас с тобой не разговаривали.
Буш негодует: — Ватикан бросил вызов политкорректности: новый Папа — не женщина, не еврей и не чёрный!
Мужик просыпается с похмелья, голова трещит. Тут острый приступ рвоты. Кидается к туалету. — Маленькая дочка, наблюдавшая процесс, произносит учительским голосом: — Папа, ну кто же так КАКАЕТ!