Папа и 10—летний сын встают из—за шахматного столика и папа говорит: — А теперь, сынок, давай поборемся...
Анекдоты про Папу! Страница 52.
— Пап, я хочу заняться балетом. — Нет, сыночек, это опасно. — Почему? — Я тебе ноги переломаю.
— Сегодня, дети, мы проходим букву "Х". — Вовочка, опусти руку, ты еще за букву "Б" папу не привел.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: — Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? — Да, папа.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мам,а почему у папа лысый? Мама ему отвечает: — А это потому что он много думает! — А почему у тебя такие густые волосы?
Сидит Вовочка на дереве напротив Марь Ивановного дома и подглядывает в окно, как там оная Марья Ивановна переодевается. В какой—то момент она увидела Вовочку и кричит: — Вова! Что бы завтра отец был в школе! Вовочка подымает голову: — Пап, ты слышал?
Супруга подняла телефон и разговаривает. Муж говорит: — Кто звонит? — Помнишь, пару дней назад ты уезжал ловить рыбу? Одна из рыб позвонила и сказала, что ты будешь папой.
Сын приводит домой грязную бомжиху: — Папа, мама, это Степанида, я ее люблю — она будет жить с нами! Да шучу я, шучу, ее зовут Маша.
Мать спрашивает дочь: – Дорогая, папа сегодня трезвый пришел? – Не знаю, мамочка, но он попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.
Будучи приглашенным на банкет к знакомым—евреям, наблюдал такую сцену, типичную для анекдотов про евреев. — Так вот, одна семья, где папа — еврей, пришла с детенышем, мальчиком лет шести. И этот детеныш—непоседа все время бегал по ресторану, играл, танцевал, лазил под стол, короче, вел себя так, как ведут себя большинство детей его возраста. В конце концов, подбегает к папе и радостно говорит: — Папа, папа, а я рубль нашел! А папа, с гордостью в голосе отвечает: — Молодец, сынок! Значит не зря ползал!
Дети спрятались под кровать. Мама с папой пришли из кино. — Наверное, дети у бабушки, — говорит мама, — давай в постель, пока их нет. Вовочка шепотом Леночке: — Видишь, какие бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Одна подруга говорит другой: — Твоя дочь так похожа на папу! — Ну, как 5—летняя девочка может быть похожа на небритого, лысого мужика с пузом!?
Девушка — парню: — Папа хочет с тобой поближе познакомиться. — После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! — Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. — Он у тебя, наверно, священник? — Нет, боксер!
— Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "ЛЕГО", — кричит Вовочка. — Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шёпот, — успокаивает его мама. — Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.