Вот на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. — Но тут неожиданно из командировки вернулся папа... — В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
Анекдоты про Папу! Страница 38.
— Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно. — Да, сынок. — Если экзамен — это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
Папа позвал сыновей: — Ребята, вызовите врача. Я заболел. Пальцем не могу пошевелить. Старший тут же шепчет младшему: — Самое время признаться, что мы разбили окно!
— Мама, можно мне искупаться? — Нет, сынок, это опасно... — Но ведь папа купается! — Он застрахован!
— Ну я обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций. — Я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо жене. Этот старый, проверенный рецепт достался мне от папы!
Приходит жена домой и говорит мужу: — Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!! А он ей отвечает: — Ты уточни, дорогая — "кажется будешь" или "кажется ты"?!
Приемная комиссия в институте. Председатель комиссии спрашивает очередного студента: — Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно наш институт? Абитуриент: — Не задавай глупых вопросов, папочка.
Знаете, у моей сестры такая странная болезнь: — Когда она курит при папе, у неё носом идёт кровь.
— Папа, а кто такие циники? — Циники — это такие люди, которые высмеивают любые иллюзии, противоречащие их собственным.
— Папа, можно тебя на пару слов? — Только коротко и быстро! — 100 баксов.
Гоги подходит к отцу: — Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги. — Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми. — Я не знаю, сколько взять, папа. — Ну, возьми немного. — Ну сколько немного? — Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три сантиметра).
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля: — Папа, а для чего нужна Кремлевская стена? — Чтоб не перелезли гады... — А откуда, снаружи или изнутри?...
Вовочка приходит домой и говорит: — Мама мне нужна фотография папы! Мама смотрит на него и говорит: — А зачем тебе? — Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!
Телевизионного продюсера спрашивает сын: — Папа, помоги решить пример по арифметике. Сколько будет 40+30? — 1 час 10 минут.
Вовочка спрашивает у папы: — Папа, а что означает слово "следовательно"? — Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? — Девять. — Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. — Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. — Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…