— Папа, мне сегодня снилось, как ежик играет с зайчиком. А тебе что снилось? — Тебе, сынок, до такого еще спать и спать.
Анекдоты про Папу! Страница 35.
Сынишка спрашивает у отца: — Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают? После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малыш небрежно заметил: — Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь.
Отец — Вовочке: — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь? — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!
В поезде. Купе. Едет семейка — папаша, мамаша, сынок. На верхней полке мирно дремлет грузин. Папаша: — Сынок выйди, я твою маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Едут дальше, скучно. Папаша: — Сынок выйди, я ещё раз маму сфотографирую. Сынок вышел. Папа снова задрал маме ноги. Раз—раз, презерватив завязал и на верхнюю полку. Голос с верхней полки: — Слущяй, дарагой, еще раз будещь кидать на мою полку использованную плёнку, я тебе всё семью перефатаграфирую.
Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям: — Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, этот... как его там... Бенедикт ХVI — приболел?
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни! — Но ведь свадьба завтра, папа! — Я знаю, что говорю!
Отец семейства просыпается утром с сильного бодуна и зовет маленького сына: — Сынооок, принеси папе водички! Тот уходит на кухню, возвращается через минуту и говорит: — Папа, водички нет, я тебе печенюшек принёс
Папа с сыном, играя в прятки. Папа: — Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся! — Дядя рассказал! — Какой дядя? — Который к маме приходит, когда тебя нет.
Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит: — Пап, можно я ещё немного погуляю?
Пятилетняя дочь спрашивает отца: — Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину?
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает: — А зачем у моста перила? Мама: — Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал. Папа: — Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
Две девчушки играют на тротуаре. Одна из них, одетая в траурное платье, говорит с печальным превосходством: — А мой папа и мама отправились в рай! — Ну и что, — отвечает вторая с вызовом, — мои тоже туда скоро отправятся.
В зоопарке Вовочка с папой. — Вот видишь, Вовочка, это ползают пищерицы. Подходит сторож и строго заявляет: — Не морочьте ребенку голову, если не знаете. Это не пищерицы, а черепухи.
Буратино приходит к Папе Карло: — Я влюбился в Пъеро. — Ну и что. — Дырку в заднице просверли!