Анекдоты про Папу! Страница 3.

Сын читает, отец занимается своими делами. – Папа, кто такой филин? – Рыба такая, не мешай! – А почему написано, что он сидит на дереве? – Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

— Мама, мама, а что это вы с папой делаете? — Папе пуговицу на брюках пришивала, теперь нитку зубами перекусываю.

Старый еврей сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Это чудо, шо за мальчик, наш Монечка! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук… Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Папа, и как вас, извините, понимать!? Вы что, знаете про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою…

Папа спрашивает Вовочку: — Ну, что вы сегодня в школе учудили? — Да намазали пол клеем, учительница подскользнулась, упала и приклеилась. — Так вы ее отодрали? — Кто успел, тот отодрал, а потом пришел директор и всех выгнал.

— Привет, малыш! А вот наш вкусненький супик! Ну—ка, за папу. — Тьфу, помои. Свиное пойло! Суп называется. — Он заговорил. Джон, он разговаривает! Разговаривает, разговаривает! — Велика важность! — Почему заговорил только сейчас? Почему молчал все эти годы? — Раньше суп был приличный. Чего зря распинаться?!

— Папа, а никогда — это скоро?
— Никогда — это навсегда!!!

Провожает парень девушку домой. Уже возле подъезда. Маш, а Маш мы уже 2 месяца встречаемся! — Может пойдем ко мне сегодня ночевать? — Нет, я не могу. — Ну, пойдем? — Тогда подожди у родителей спрошу. Вибегает через 3 минутки, веселая целует парня, ну пойдем. Тут отрывается окно, выглядывает папа, посрать — посрала, а смывать кто будет??!!

— Какая разница между драконом и дракончиком, — спросил Илья Ильич Муромец у своего папы. — У дракона три головы, а у дракончика — три головки, — ответил папа.

Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба—яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван—царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала. Сын (смеясь): — Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти. Отец (строго): — Ты тоже.

Пап, а пап, а дай мне денег!? — Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди вон, у мамы возьми. — А она не спалит??? — Господи, ну пойдем я на шухере постою.

— Папа! Что такое диалог? — Это разговор двух людей. — Это так ты разговариваешь с мамой? — Нет, это — монолог.

— Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает: — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь! — Цыц, это не мой участок!

Абрам, сын стоматолога женился на Саре. Монолог через месяц после свадьбы: — Абраша! Таки ты будешь делать то, что обязан делать молодой супруг? — Ты знаешь, Сара, мой папа сказал, что ТАМ, зубы... — Ты шо!!! Абраша!!! Какие зубы? Ты посмотри!!! (Задирает юбку) — Да, зубов нет, но десны в ОТВРАТИТЕЛЬНОМ состоянии...