Дочка: —Мам, а у тети Вали будет ребенок? Мама: — Да Дочка: — А где он сейчас у нее? Мама: — Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: — Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с громким смехом!
Анекдоты про Папу! Страница 29.
Дочка подбегает к отцу: — Папа! Папа! Что ты нам с мамой подаришь на 8—марта? — Линейку. — А зачем нам линейка!? — А чтоб х*й мерять, который вы мне с мамой подарили на 23 февраля!
Маленькая девочка вернулась с мамой из церкви. — Скажи, папа, а я смогу стать маленьким ангелом? — спрашивает она у отца. — Сможешь, детка, если сядешь рядом с мамой, когда она будет испытывать мою новую машину.
В детском саду: — Коленька, расскажи про своих родителей. — Мой папа работает, а мама красивая!
Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. — Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту. На следующий день все газеты пестрели заголовками: — Папа Римский не умеет плавать!
Сын спрашивает ПАПУ: — ПАПА,ПАПА, а правду говорят что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?? — Гыыы, Сына, ЛОЛ!!
Вовочка пристает к отцу: — Папа, как работает мозг? — Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
— Мама, а если у жирафа есть рога, разве он не олень? — Сынок, посмотри на папу... Рога есть, а он таки осел.
Учительница на уроке спрашивает: — Дети! Что в природе есть прозрачное? Маша тянет руку и говорит: — Стекло. — Хорошо, садись — 5. Ваня поднимает руку и говорит: — Плассмаса. — Не совсем верно, садись — 4. Тут Вовочка тянется и говорит: — Прозрачные — это моя Мама и Бабушка. — Почему, Вовочка??? — Когда папа приходит с работы пяный то говорит: — Я вас, суки, насквозь вижу.
— Приходи к нам в гости, малыш! — Обязательно, как только поднимется ветер. — А при чем тут ветер? — Папа говорит, что вы на него деньги бросаете...
— Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? — спросил подросток у отца. — Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов. — Вот тебе пятьдесят центов, — ответил отец, — и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.
Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу—интернат. Смотрят, на первом этаже прибита табличка: — Хорошие дети. — Здесь наш Вовочка? — Нет, выше. Поднимаются на второй этаж. Видят — табличка «Пплохие дети». — Здесь наш Вовочка? — Нет, ещё выше. Поднимаются выше. На двери табличка: — Вовочка.
— Папа, а кто такой « Джекпот» ? — Ну, это такой Джек— потрошитель кошельков доверчивых граждан, которые с детства не перестали верить в чудо!
— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: — Папа, а зачем нужен презерватив? — Чтобы детей не было. — А как им пользуются? — Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.