На работу на должность диктора приходит молодой человек. Работодатель спрашивает: — Ваше полное имя, пожалуйста. — Да—да—да—давид. — Вы заика?? — Нет, папа был заикой, как сказал, так и записали.
Анекдоты про Папу! Страница 28.
— Папа, а миллион евро — это много? — Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. — Ни х*ясе предъява.
Маленький мальчик приходит к маме и говорит: — Мама, а я выучил слово из трех букв... Она его хрясь по голове. Он подходит к папе и говорит, мол так и так, мама по голове стукает... А папа спрашивает — какое слово? Он отвечает — "дом". Тогда папа подходит к маме и хрясь ее по голове: — Больше надо о доме думать, а не о ХУЕ!
Трехлетняя дочь спрашивает у мамы: — Мама, а что это у папы между ног висит? — Ааа… Это… Ммм… Секрет! — Что—то этот секрет сильно на х*й похож.
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда ж я знаю! — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила! — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Приходит Буратино к папе Карло после свидания с Мальвиной и говорит: — Эх папа Карло, не мог полено с двумя сучками найти...
— А мне мама мёд купила! Обожаю мёд! — А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
— Мама, а почему у папы уши такие синие? — Не хочешь, дочка, не кушай.
Как теперь будет звучать известный анекдот? — Папа, водка подорожала — это значит, что ты будешь теперь меньше пить? — Нет, сынок, это значит, что ты теперь будешь меньше есть. Наверное, в таком варианте: — Папа, водка подешевела — это значит, что я буду теперь больше есть? — Нет, сынок, это значит, что я теперь буду закусывать.
— Папа, а чем горе от беды отличается? — Ну, смотри, сынок: Если бы моя тёща, а твоя бабушка, поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда — она в город не ездит!
— Мама,ты знаешь что я видел? Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и — Сынок,мне некогда,поговорим в обед. К обеду возвращается отец. — Вовочка начинает рассказ: — Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.
Папа и сын вечером 1 сентября: — Ну и чему тебя сегодня научили в школе? — Да ничему папа, завтра сказали снова придти.
— Папа, а в чем разница между мужчиной и женщиной? — Смотри сынок, у меня нога 44—го размера, а у мамы — 36—го. Вот между ног—то и разница.
Девочка проснулась ночью, потому что ей очень захотелось пить. — Папа, — позвала она, — принеси мне попить. А я в это время буду мамину кровать качать!