Сын спрашивает у матери: — Мама, разве наш папа людоед? Мама: — Конечно, нет. Откуда ты взял? — А что же он вчера сказал, что съест своего заместителя?!
Анекдоты про Папу! Страница 26.
— Папа, я хочу пистолет! — Не болтай глупостей! — Пистолет хочу! — Отстань! — Хочу пистолет! — Хватит пищать! Кто в доме хозяин? — Конечно, ты! Но если бы у меня был пистолет...
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа спрашивает: — Сынок, ты что такой задумчивый? — Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
— Что ты будешь делать после обеда, Люборек? — спрашивает мать своего маленького сына. — Будешь играть в солдатиков или в паровозик? — Еще не знаю, мамочка. Все будет зависеть от того, что выберет себе папочка...
— Мамочка, почему у папы так мало волос на голове? — Он много думает. — Тогда почему же у тебя так много волос на голове? — Давай—ка лучше доедай свой завтрак, сынок.
Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить. — Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. — Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. — Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
Сын говорит утром: — Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
Мэра Сальдо спрашивают: — Почему вы в городе так запустили дороги? — Я—то здесь при чем? Так как все дороги ведут в Рим, пусть Папа Римский их и ремонтирует.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так у него папа — миллионер, а я — сирота.
Приходит Рон отцу и говорит: — Папа, у меня для тебя две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? — С плохой... — Я разбил твою машину. — Ну, а хорошая? – сдерживая гнев, спросил Мистер Уизли. — Я больше не буду!
— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься! — Вези молча, сынок!
— Пап, у нас бабушка чё совсем глупая? — С чего ты взял? — Как ни приду к ней, она спрашивает: — Кто это к нам пришёл?
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик: — Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор. — Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
Учитель спрашивает: — Твой пиджак из чего сшит? — Из сукна. — Верно, а из чего выделывают сукно? — Из шерсти. — Молодец! А шерсть кто дает? — Овцы. — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак? — Папа.
После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.