Юный француз говорит своему папе: — Хочу на Рождество настоящий револьвер! — Что? — бормочет отец. — Ты что, спятил, что ли? — Хочу револьвер, — хнычет мальчишка, — настоящий револьвер... — Хватит орать, — гремит отец, — кто в этом доме глава семьи? И тогда пацаненок преспокойно: — Ты глава, но вот если б у меня был револьвер...
Анекдоты про Папу! Страница 20.
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, махать руками и кричать. Потом повернулся к родителям и говорит: — Папа, мама, а он меня почему—то не узнает...?????!!!!!
— Что значит «Грабь награбленное», — спросил сын своего папу—программиста. — Это когда пиратский аудио—диск перегоняешь в mр3.
Рассказал 7—летней дочери какую—то историю (какую – уже сам не помню). — Пап, а что было потом? — Потом? Потом был суп с котом. — Суп с котом? — Да. Кстати, хочешь супа с котом? (это я уже в шутку) — А из чего? — Как из чего? Вон же Рыжик спит под столом. Тащи его сюда. — (Растерянно—возмущенно) Па—а—ап! Ты что—о—о?! Он же живо—о—ой! Подожди, когда сам сдохнет, тогда и суп сварим!
— Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию божьему? — Правда. — Значит, и я тоже? — Ну да, ты же человек... — А скажи, папа, разве дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство, покушаться на данный нам свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности... — Я понимаю, к чему ты клонишь, сынок... Но подстригаться мы с тобой все—таки пойдем!
— Пап, я сегодня вечером с Ленкой, дай машину на вечер? — А ты заправишь? А то бак пустой... — А мы что, ездить на ней собираемся, что ли?
— Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что? — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!
Сынок подходит к папе и спрашивает: — Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? — Нет, сынок, лизали все подряд.
Утро. В комнате сына грохочет музыка. Вбегает разъяренный отец: — Что за гадость у тебя громыхает!!?? — Пап, это же «Рамштайн»! — Суровую музыку твой еврей пишет.
Мама Вовочке: — Садись и расскажи нам какую—нибудь забавную историю. — Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе.
Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.
— Папа! Налей мне ещё водочки! — просит Драко.
— Тебя же вырвет, деточка! — отвечает Люциус.
— Пап, а ты налей и отойди!
— Папа, правда, что люди произошли от обезьян? — Правда, сынок! — То — то я вижу, что обезьян стало совсем мало.
— Папа, а можно я солнышко нарисую? — Конечно... Постой, да ты вместо солнышка нарисовал голую женщину! — А что, не греет?..
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит: — Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья. — О! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? — Да ничего не нужно. Я тут съем.