Анекдоты про Папу! Страница 17.

— Витька, что случилось? — Папа, меня из института выгнали, надо срочно что—то делать! — Не плачь, сынок! Солдаты не плачут!

— Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки. — Это почему? — Ему хватает и моих собственных ошибок.

Папа приходит с работы. Маленькая дочка ходит по квартире и зовет: — Слоник, слоник, выходи. Не бойся меня выходи, слоник. — Доча, ты что, какой слоник? — Когда ты уезжаешь в командировку, по ночам выходит слоник. — Откуда ты взяла эту чушь? — Я слышу, как мама в спальне говорит: — О, какой хоботок, какой большой хоботок...

— Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома. — Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Сидят за обеденным столом Вовочка и папа с мамой. Вовочка спрашивает у мамы: — Мама можно я скажу слово из трех букв? Мама не долго думая влупила Вовочке затрещину. Вовочка хныкая говорит: — Мама я хотел сказать слово ДОМ. Отец ту же дает затрещину маме и говорит: — О доме надо думать, о доме.

В третьем классе учительница обращается к ученикам: — Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов? — Гагарин, Титов. — Правильно. А ты, Вовочка, что? Кого хотел добавить? — Мои мама и папа — космонавты. — Ты что—то путаешь. — Нет, не путаю. Я вчера ночью проснулся и слышу — папа маме говорит: — Ну что, полетели?. А мама отвечает: — А ты скафандр надел?. Нет. Тогда полет отменяется.

Один мужик приходит в дом престарелых — проведать папу. — Папа, как дела? — Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и виагру — и я засыпаю. Мужик сам себе думает — что—то тут не так — какая виагра? Идет к главврачу: — Папе 85 лет — какая виагра? Главврач: — После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после виагры — он не скатывается с кровати.

— Почему, сходя с самолета, Папа Римский каждый раз целует землю? — Да, сразу видно, что вы никогда не летали самолетами!

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает: — Папа, а зачем эти дяди бегут? — А затем, что первому из них дадут приз. — А остальные тогда зачем бегут?

— Пап! Ты тоже фантастику любишь? — С чего ты взял, сынок? — А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: — О, я, я. Дас ист фантастиш!

Сын на парковке возле магазина спрашивает у отца: — Пап, а почему парковки для инвалидов всегда занимают здоровые дяди? — А у них, сынок, тоже инвалидность! Она только внешне не видна...

Перед сном мама гладит дочку по голове, успокаивая, и тихонечко шепчет: — Эта Маленькая фея — плохая игрушка, она неуправляемая. Посуди, зачем она тебе она бракованная? Вчера она в магазине начала взлетать… — А потом? — Кидаться из стороны в сторону, биться обо всё подряд, падать, опять взлетать. Тут на последней фразе в комнату входит папа: — Девчата, вы об экономике?

— Вовочка, а где работает твой папа? — В зоопарке! — Да?! А я думала, что он в какой—то торговой компании работает. — Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: — Это не работа, а зверинец какой—то! — Ну это выражение такое, говорят так... — А ещё он сказал про свою работу: — Директор — баран, его секретарша — змея подколодная, бухгалтерша — крокодилица, сисадмин — козёл, начальник отдела сбыта — свинья, а начальник службы безопасности — ещё тот жеребец! Так что точно в зоопарке работает!

Сын говорит папе: — Папа, посмотри какую я тут картину нарисовал. Называется "Кот в сапогах". Папа говорит: — Странно, сапоги я вижу. А где же Кот? А сын ему отвечает: — Ну как где? Я же говорю — в сапогах!

— Папа, а с какой стороны печень? — У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.