Отец сидит на кухне и пьет. Пoдхoдит дочка: — Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка? — Возьми, сдай... Чтo бы вы тут без меня жрали?
Анекдоты про Папу! Страница 144.
Папаша ругает своего сына: — Придурок, совсем обленился, не работаешь, не учишься. Хотя бы женился, жена родила бы тебе детей, может образумишься, лень твоя пройдет. — Хорошая мысль, папа. А ты не знаешь, где можно найти беременную невесту?
Дочка: — Папа, а как вы с мамой познакомились? — А очень просто. Открыл я как—то телефонный справочник наугад, ткнул пальцем в страницу и набрал попавшийся номер. — И что? — И попал прямо к маме на работу. Поговорили. Мама мне сразу понравилась. И голос ее, и мысли, и манера эти мысли выражать. — А как мамина работа называлась? — Ой, доча, давно это было... А впрочем, "секс по телефону", кажется...
Сплю, три часа ночи... Звонит телефон. Злой, принимаю вызов. Доця шопотом: — Папа, пить охота, принеси воды. А то у меня кот в ногах спит, будить его не хочется.
Пап, а почему у ураганов всегда женские имена? — Подрастешь, сынок, поймешь...
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: – Папа грустил, когда меня не было дома? – Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник: — За такие оценки я буду пороть ремнем! — Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!
— Папа, у меня для тебя две новости: одна — хорошая, другая — плохая. — Начнем с плохой. — Я расколотил твой мерс. — А какая же хорошая?! — Я больше не буду!
Спросил как—то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где—то на улице. Мама: — Нууу... Это когда в рот берут. Папа: Дура, НЕ БЕРУТ, А ДАЮТ. У НАС СЫН РАСТЕТ.
К нетрезвому отцу подходит сыночек и спрашивает: — Папа, откуда берутся дети? — А почему, сынок ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Вовочка приходит к отцу: — Папа, я опять в школе стекло разбил. — Блин, у вас не школа, а оранжерея какая—то!
Вовочкин папа купил новые ботинки. Приходит домой, а никто не обращает внимания. Папа снимает пальто, идет в ботинках в комнату. Никто не обращает внимания. Папа совсем разделся, ходит в одних ботинках. Подходит к нему Машенька, показывает в середину конструкции: — Папа, что это у тебя? — Это, Машенька указатель, показывает, что я купил новые ботинки! Вовочкина мама из кухни: — Лучше бы ты себе шляпу купил!
Люциус и Драко. — Пап, а пап, зачем мы сюда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже закрыт?! — Слушай, заткнись и пили решётку!
Бобби вбежал в гостиную с криком: — Мама, мама, в детскую пробрался какой—то человек и целует нашу нянечку. Мама уронила вязание и бросилась к лестнице. — Первоапрельская шуточка, — захохотал Бобби. — Это наш папа.
— Папа, а что значит слово "опешил"? — Ну это, как его, типа охуел!