— Сынок, ты в Москве, когда поступишь, девочками не очень увлекайся. — Как можно, папа. — Как можно, об этом я тебе вчера рассказывал, но ты всё равно не увлекайся.
Анекдоты про Папу! Страница 143.
Абитуриент приходит сдавать вступительные экзамены в престижный вуз. Председатель приёмной комиссии его спрашивает: — Молодой человек, из каких соображений Вы выбрали наш вуз? — Папа, хватит прикалываться.
— Мамочка, можно мне сейчас искупаться? — Ни в коем случае, волны слишком большие. — Но папочка же купается. — Папе можно: он застрахован.
Отец говорит Вовочке: — Ну что это за жизнь — лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво.. — Батя, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!
Прибежал как — то сын к отцу и говорит: — Пап! У нас машину угнали! Отец: — Ты надеюсь запомнил лица бандитов? Сын: — Нет, но я записал номер машины!
Милиционер спрашивает мальчика: — Признайся, твой папа варит самогон? — Нет, он его сырым пьет.
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает: — Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках. — Это зимой, брат, зимой надо. — А на лыжах? — Это тоже, брат, зимой. — А на велосипеде? — Слушай, отстань, иди к папе. Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит: — Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и научит всех кататься на звездолете!
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Вот ее папа рассказывает своим приятелям: — Короче, он мне говорит — если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц. — Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать. Папа: — Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
— Пап, я тут кое—что хочу нарисовать, но у меня нет розовой краски. Купи. — Зачем покупать. Отвари пару сосисок и у тебя будет самая настоящая розовая краска.
Сын глядит на огромный живот отца: — Папа, это от пива? — Нет, сынок, для пива.
Соседи попросили проверить комп. Прихожу. Монитор весь в каляках маляках — разрисован маркером. Мальчик 12—ти лет, показывая на четырёхлетнюю сестрёнку, сообщает: — Это малая. — Кто это монитор разукрасил? — спрашиваю у неё, когда она подходит к нам. — Папа. — Как красиво твой папа рисует! Немного подумав, она говорит: — Я тоже так умею!
— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили? — Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая.
Мама спрашивает маленького сына: — Сынок, ну ты ещё не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил? — Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
— Папа, а наша сборная, по теории вероятности, когда—нибудь выиграет в футбол? — Вряд ли! Здесь уже теория мало вероятности.
Прибегает Вовочка к отцу: — Папа! Правда, ты не огорчишься? — Смотря из—за чего. — Да я твой кофе пролил. — Фигня! — Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!