Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику: — Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка: — Во—первых меня не папа прислал, а мама. А во—вторых — она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.
Анекдоты про Папу! Страница 141.
Приходит Буротино к папе Карло и кричит: — Папа Карло, папа Карло! — Что сынок ? — Я влюбился в Пьеро. — Ну и что! — Как что!!! Дырочку в попе просверли.
Мальчик спрашивает: — Папа, Ленин хороший? — "Хороший". — "А Сталин плохой?" — "Плохой". — "А Брежнев?" — "Не приставай: умрет — узнаешь".
— Доченька, ты готова? — Сейчас, мамочка, только Фублю возьму. — Кого? Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу — страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно: — Фу, бля! — Это папа её так назвал!
Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка: — Бички́!!! Бички́!!! Приезжий: — Правильно — "бычки". — Правильно — "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.
Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает: — В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?...
В семье химиков: – Наш сын сказал первое слово! – Он сказал «мама»? – Нет. – «Папа»? – Нет. Изопенополиуретан.
Один старый—престарый еврей год добивался встречи с Папой Римским. Наконец ему дали аудиенцию. При встрече Папа с удивлением спросил дряхлого еврея, что же ему может быть нужно от понтифика. Еврей ответил вопросом на вопрос. Показывая на картину Леонардо да Винчи «Тайная вечеря», он произнес: – Скажите, это ваши люди изображены на картине? – Наши. – Они не заплатили за ужин.
Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему. — Да ты понимаешь,— говорит Вовочка,— мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась... — Так что же вы е:е не отодрали? — Мы и отодрали. Я — два раза.
Папа дочке: — Отгадай загадку:дзынь—дзынь,мяу—мяу? — Это трамвай кошку переехал — Правильно!А эту:дзынь—дзынь,гав—гав? — Это трамвай собачку переехал — Нет,это мама с работы вернулась!
Разговаривают Вовочка с Сережей. Сережа: — Моя мама говорит, что у нашей соседки внематочная беременность, у нее ребенок через живот выйдет... Вовочка: — А мой папа говорит, что у нее вне папочная беременность — ей это боком выйдет!
Отец с сыном решают задачку: — Представь, что у тебя два яблока, тебе дали еще одно, сколько их стало? — Пап, у меня не получается представить эти яблоки, слишком трудно, вот попробуй сам представить, хотя бы две бутылки водки. — Сын, я же уважающий себя человек и имея, даже мысленно — два пузыря, этой херней тут с тобой не занимался бы.
У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос: — Пап, а почему у нас детсад овец?! — Какой еще детсад овец? — Вот здесь написано — смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"
Сын: — Папа, заспиртуй таракана! Отец: — Х—х—х—х—х. (дует) На, сынок, играйся!
— Мама вышла на улицу без зонтика, а видишь, какой страшный дождь пошел, — озабоченно говорит отец дочери. — Не волнуйся, папа, я думаю, она успела забежать в какой—нибудь магазин и переждет там дождь. — Вот этого—то я и боюсь...