— Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Папа, я хочу стать валютной проституткой. — Вот институт закончишь, тогда и поговорим.
Анекдоты про Папу! Страница 140.
— Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся. — Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали. — Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
— Пап, а иметь магазин выгодно? — Сынок, ещё более выгодно иметь тех, кто имеет магазин.
Семилетняя дочь говорит родителям: — Папа и мама, а почему на вас ничего не написано? — Зачем же на нас должно быть что—то написано? — А чтобы я смогла выполнить заповедь: ПОЧИТАЙ РОДИТЕЛЕЙ!
Бабка за деда, деда за папу, папа за маму. Уф! Вытянули внучку из—за компьютера...
— Папа, а куда потом попадают осенние листья, которые падают с деревьев? — В Инстаграм, сынок, в Инстаграм.
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает: — В чём дело? — Да хороводы вокруг ёлки водили. — Ну и что? — Ёлка большая, а детей мало!
Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит. — Что, на папу похож? — Нет, на мамину писю!!!
— Папа, а что такое 90—60—90? — Сыночка, — это параметры проезда, мимо поста ГАИ!!!
— На самом деле Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. — Поэтому сначала он выстрогал из полена обезьяну, и только потом из нее сделал Буратино.
Первоклассник Вовочка приходит 1—го сентября после школы домой, и говорит: — Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове! — А никто тебе, сынок, лёгкой жизни и не обещал!
К папе подходит маленький сын и говорит: — Папа, ну скажи как трусики надевать? — Я же тебе уже говорил! — Ну скажи еще раз. — Сколько тебе раз говорить, желтым вперед, коричневым назад.
— Папа, а во сколько обходится женитьба? — Не знаю, сынок, я все еще расплачиваюсь.
Приходит Вовочка домой, и спрашивает маму. Мама а что такое миньет? Мама в растерянности смотрит на вовочку, на мужа, на вовочку, на мужа. Муж говорит: — Рассказывай как есть. Мама: — Ну понимаешь Вовочка это когда берёшь в рот...Папа даёт маме сильный подзатыльник: — Не берёшь, а даёшь, У нас сын растёт!!!
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: — А у нас теперь все есть! — Откуда ты знаешь? — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...