Анекдоты про Папу! Страница 14.

Приятельница никак не могла отучить 9—летнего сына прибегать каждую ночь к ней под бочок. Не спит в своей комнате, хоть убей. За дело взялся папа. Отучил за 1 минуту: — Если ты спишь с моей женой, то когда ты женишься, я буду спать с твоей.

В каморке у папы Карло. Мастер работает топором... — Ых! Проворный мальчонка будет! Ых! Ну, девочка. Ых! Ну без ног, но красивая и работящая. Ых! Ну собачка. Ых! Ну лягушка. Ых! Хороший брелок получился!

— Папа, папа, не надо меня шлепать! — закричал сынишка. Но папа—комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.

— Пап, расскажи сказку про трёх поросят. — Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист, и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать. — Ну, расскажи, как можешь. — Хорошо. Значит так, на чём мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряжённых с убийством с особой жестокостью на почве личной неприязни, отправился к дому третьей жертвы (далее "Наф—наф") с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьёй УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое "Наф—наф", предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренные статьёй УК РФ "Превышение пределов необходимой обороны". Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, не совместимые с жизнью. В соответствии со статьёй 73 УПК РФ, а также, учитывая личность подозреваемого и положительные характеристики с места работы, "Наф—наф" получил 2 года условно и 10 дней на обжалование приговора.

Джонни явился из школы в изодранном костюме. — Что с тобой случилось? — строго спросил папа. — Я подрался с Чари. — Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм. — Это что! — гордо сказал Джонни. — Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка...

— Папа, дай десять копеек. — Зачем тебе? — А чтоб тебе было стыдно, что у ребенка только десять копеек.

Сижу на диване с голым торсом, закинув руки за голову, смотрю телик… Мимо проходит младшая дочка и «кидает» на ходу: "Папа, ты или побрей подмышки или расчеши!"

— Папа, а что будет, если презерватив порвать?
— На себя посмотри.

Тот делает домашнее задание по физике. Подойдя к двери ванной, в которой моется его отец, он спрашивает: — Папа! Что происходит с телом, погруженным в воду? — Известное дело, стоит только телу погрузиться в воду, именно в этот момент его обязательно просят к телефону.

Мальчик—первокласник спрашивает у своего папочки—математика: — Пап, а пап, как пишется цифра 8? Папочка, не отрываясь от формулы: — Бесконечность, развернутая на пи пополам...

— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь—папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь—мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок—сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать...

Мальчик листает семейный альбом. — Мамочка, а кто этот кудрявый красавец? — Разве не узнаешь? Это твой папа! — Да?! А кто же этот лысый толстяк, который живет с нами?

Едут в поезде еврей и русский студент—семинарист. Еврей спрашивает: — А какая у тебя будет карьера? — Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. — И все? — Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. — И все? — Ну, если все удачно сложится... — Да, совсем удачно... — Ну, по максимуму, к концу жизни — епископом. — И все? — Ну, может быть, стану Папой Римским! — И все? — А что еще? Не Богом же?! — (помолчав) Ну один из наших мальчиков таки выбился...

— Папа, а куда мы так поздно идём? — Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому.

— Мама, скажи — мой дедушка был проктологом? — Твой дедушка был знаменитым проктологом! — А папа тоже проктолог? — Твой папа замечательный проктолог! — А я, когда вырасту?... — И ты, я уверена, станешь отличным проктологом! — Но я хочу стать автомехаником! — Вот ещё! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!