Мама готовит на кухне. Папа на работе. Вдруг из комнаты доносится жуткий грохот, бормотание, беготня. Мать вбегает — по комнате носится сын и переварачивает все вверх дном. — Что ты делаешь, негодник?! — Я играю! — И во что же?! — Я играю в «Твою мать! Где ключи от машины?!»
Анекдоты про Папу! Страница 133.
— Папа, я замуж не выйду. С вами буду жить. — Не смей угрожать отцу!
Сынок, ты куда смотришь? Тихо пап, девчонки идут.
Подходит Буратино к Папе Карло и говорит: — Пап, прибей мне гвоздик. — Че, запал на Мальвину? — Ну папа, прибей мне гвоздик. — Че, с Мальвиной уже все так серьезно? — Папа, прибей мне гвоздик, я писать хочу!
Приходит новый русский к старому еврею и говорит: — Папа, дай денег...
Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает: — Папа, что такое двоеженец? — Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.
— Вот как стать Абрамовичем? — Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит: — Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить! — Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.
Дочь: — Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора? — Думаю, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
Мальчик подходит к менту и говорит: — Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка? — А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло. — А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!
Жила семья из 3 человек: мама, папа и малыш. Мама попросила папу искупать сына, а сама пошла в магазин. Приходит мать из магазина, смотрит, а папа сына за уши по ванне водит. Мама закричала: — Ты что, уши ему оторвешь!!! — Уши, уши! Пальцы бы не ошпарить!
— Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать. — А ну покажи! — Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Мальчик спрашивает папу: — Папа, а когда ты женился? — В двадцать четыре года. — А мама? — В двадцать два. — Значит, мама вышла замуж на два года раньше?
Маленький сынок вопрошает папу—инженера: — Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят? — Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно—лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов... (у отрока округляются глаза) — ... которые бомбардируют фосфоресцирующий слой... (глаза еще больше) — ... и если ты разобьешь экран, то....... ну ладно, хрен с тобой, давай попробуем!
— Аллё, мам, дай папу. — Сейчас. — Алло, пап, зенит выиграл? — Да, конечно! — Дай маму. — Мама, слышала? Папа разрешил...