Папа поручил дочке, маленькой, но уже смышлёной, позвонить в ветлечебницу, выяснить один вопрос. — Але, здрасте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо, Я ЗАВТРА С ПАПОЙ ПРИДУ!!
Анекдоты про Папу! Страница 126.
Сосед спрашивает мальчика: — Ну как, выздоровела твоя мама? — Выздоравливает. Меня уже лупила, а папу еще не решается.
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает? — Какой, сынок? — Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
Брежнев спросил у папы римского: — Почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический? — Потому что мы наш рай не показываем!
Папа Римский призвал дать отпор террористам. — Ну наконец—то старые добрые крестовые походы!
— Однажды папа договорился с сыном, что разрешит ему покататься на качелях, если тот позволит папе выпить кружечку пива. — Вечером пришла мама, сняла с карусели зелёного сына, и подобрала синего папу.
— Пап, пойдем с тобою в цирк. — Да ну, сынок, там одну ерунду показывают. — А я рекламу видел, там тети голые на львах ездят! — Ну, может и стоит сходить, давненько я львов не видел.
Звонок в дверь. Маленький мальчик открывает и видит на пороге милиционера. — Твой папа дома? — Нет. — А мама? — Она тоже спряталась.
— Вовочка, кого ты больше слушаешь — маму или папу? — Маму. — А почему? — Она говорит больше.
Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…
Мать(М) Вовочке(В). — Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю. — А папа сказал, что два купит если я играть не буду.
Родильная палата. Рождается малыш, акушер принимает его, вытирает. Малыш открывает глаза и спрашивает у него: — Ты мой папа? Акушер: — Нет В палате стоят ассистенты, малыш обращается к ним с тем же вопросом, они отвечают отрицательно. Наконец забегает счастливый отец и говорит: — Я твой папа!!!!! Малыш стучит отца по лбу и спрашивает: — Ну что приятно?
Район современных многоэтажек. Чадо со двора зовет маму: — Мама—а—а—а...!!!! — громче. — Мама—а—а—а...!!!!! Дикий вопль на весь район: — Мама—а—а—а...!!!!! Из окна двенадцатого этажа высовывается женщина. — Чего тебе? — Папу позови.
Молодой папа укладывает четырёхлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шёпотом: — Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками? Дочь сквозь сон: — Нет, пока реклама идёт про прокладки и памперсы.
— Пап, пап, а чё это за развратная тетка у тебя в фотоальбоме на Фейсбуке? — Сынок, по уважительнее! Это тетя тебе в мачехи годится...