— Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь? — Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.
Анекдоты про Папу! Страница 125.
Мама объяснила маленькой дочке, откуда берутся дети. Приезжает ее отец из командировки, она бежит навстречу и кричит: — Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!
Дети: — А у моего папы крутой последний Айфон! — А у моего — последний Лексус! — А у моего — вот такая крыса в подвале! Все хором: — Да ты чееее... . ! ?! Покажи!!!
Учит папа—кролик сына—кролика как размножаться. — Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. — Раз, два, три, четыре. — Да нет! Раздватричетаре. Повтори. — Раз два три четыре. — Нет! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. — Раздватричетырепять. Ой, прости, папа...
Как—то барон Ротшильд подал нищему милостыню. — Ваш сын дает мне вдвое больше. — Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.
— Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился? — Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? — Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. — Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается? — Не знаю, сынок, какой? — Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...
— Мам, ты меня звала? — Нет. — Пап, ты меня звал? — Нет. — Ладно, сформулирую вопрос по—другому, мы вообще жрать сегодня будем?!
СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: — СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ! Опешив сначала, немец спрашивает: — Хорошо, Господи. Но со мной—то что будет? — Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!
После того, как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда—то пропал..
Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
— Папа, папа, а кто это там в углу — лохматенький, с красными глазками, всю ночь сидит? — Не бойся, дочка, это же наша мама в Одноклассниках.
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг: — А твой папа кем работает? — Менеджером. — Чем—то управляет? — Та не, херней страдает...
— Папа, я мечтаю купить 600—й! — Ну, какие твои годы! На мечтаешься еще!